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关系再好,也不要为对方做这件事!

发布时间:2022-09-15 20:44:47    点击:526
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  在亲密关系中,你会不会遇到这样的问题:“为什么我对TA越好,为TA做越多事,关系就越糟糕呢?”

  网友宁宁:做了3个月的全职太太,每天都特别烦躁,想到自己为了这个家付出这么多,对方却完全在顾及他自己的事业,心里就特别怨恨。

  职员小梁:女朋友又跟我吵架了,说我现在一点都不爱她了,整天加班应酬,连陪她的时间都没了。可我也不想的啊。我们已经谈了3年恋爱了,今年也见了彼此的爸妈,也有结婚的打算。那我不得加紧努力挣钱嘛,这不也是为了给她更好的生活条件,可以买房、买车吗?为什么她不领情呢?

  全职妈妈小春:孩子到了青春期有自己想法了,我也是能理解的,但也得尊重妈妈的付出吧。为了让他吃点好的,我早上6点起床,去市场买新鲜的菜,还每天变着花样给他做便当送去学校,他竟然叫我别再去了!我操心劳累地照顾他,怎么孩子一点都看不到妈妈的辛苦呢?

  为对方付出越多,对方反而越不在乎自己;自己为对方牺牲了那么多,但在对方眼里好像是不值一提的。委屈和愤怒涌上我们的心头,于是开始指责对方的忽视冷漠,关系开始恶化。原本是想要让关系更深一步的,结果却越推越远,这让我们感到痛苦,也感觉很无助,不知道自己该怎么做。

  难过、孤立无援的我们或许会觉得是因为对方不珍惜我们的付出,但很多时候,造成这种困境的原因,恰恰是因为我们太为对方考虑,为对方做太多事了。

  社会心理学认为,人际交往是一种社会交换的过程,而交换的基本原则是个体期待人际交往对自己是有价值的,在交往过程中得大于失或等于失,至少是得别太少于失。也就是说,我们会开始一段关系,大多是因为从这段关系中我们可以获得什么,有一些需求可以在这段关系中获得满足。

  所以,总为对方考虑,为了满足对方的需求而压抑自己的需求,这其实是与我们建立这段关系的初衷是相违背的。

  同时,这段关系也在不知不觉中发生了转变。本来是相互给予和付出,相互满足的关系;当我们只为对方付出、没能得到满足而对方只有得到,没有付出时,这段关系就变成了“TA高我低”的被动局面,不再是平等的关系。

  相处起来,也不再像一开始那样令我们愉快。当了全职太太的妻子怨恨丈夫,原本甜蜜的婚姻生活令她心情烦躁;为彼此未来拼搏的男朋友抱怨女朋友的不贴心,没了将要组建两人家庭的欢欣雀跃;妈妈指责孩子的冷漠,不知感恩,忘了自己的初心。

  关系开始变得僵化,双方都觉得不舒服,总付出的一方觉得自己委屈,指责对方辜负了自己的付出;而总被满足的一方觉得气愤和窒息,感觉对方在道德绑架自己。我们以为一直牺牲自己,过度付出,会让关系变得更亲密,然而对方在这段关系中只会感到压力重重,想逃离这种关系。

  前阵子,有位网友分享了自己一件稀松平常的小事,却引发了网友们的热议。该网友是位妈妈,她觉得自己也逐渐成了父母辈那样的人,9.9元一个的猕猴桃,很贵但经常买,因为女儿喜欢吃。自己其实也很喜欢,但从来都是切开把果肉挖出来给女儿吃,而自己啃着剩下的果皮,从来没有吃过一整颗。

  看似是很好的父母,总给孩子最好的,自己吃点边角料就可以。这样的父母我们也常常见到,也许我们自己的父母也是这样。但评论区里,很多网友却认为这样是光感动了自己,其实对孩子一点好处都没有,要么惯得孩子变成一个自私的人,要么给孩子不应该承担的负担。也有网友说自己的妈妈也是这样的,家里收入也不错,但自己和爸爸经常在家中感到浓浓的负罪感,觉得压力很大,而自己现在也很少回家。因为一旦有跟妈妈起冲突,妈妈便要开始哭诉自己的血泪史:“我什么好吃的都舍不得吃,全都给你们父女俩留着.......”、“每天就伺候你们父女俩,伺候吃伺候穿的......”

  面对妈妈窒息的爱,孩子无法忍受,只能逃离。而妈妈如此精心照顾,原本也只是想让孩子能茁壮成长,做丈夫安心的后盾。然而,过度的付出却让关系变质,爱变成了令人窒息的桎梏,锁住了自己也锁住了彼此的关系。

  而形成这样的局面,是因为我们在关系中压抑的需求并没有消失,而是以别的形式冒出来,变成了我们常常感到的“委屈感和道德感”。

  “我为你付出那么多,你却全顾着自己,你怎么可以这样!?

  我为了让你未来有好的生活,拼命赚钱,你怎么可以不领情还跟我吵架!?

  我为了你每天早起买菜,辛苦做饭,你怎么可以拒绝吃!?

  我为这个家付出那么多,你们父女俩怎么可以这么对我!?”

  在诉说自己委屈的同时,也让对方变成了一个坏人。过度付出的一方站在了道德高地,诘问着“不知感恩”的获得者,让对方在这段关系中背负浓浓的负罪感和愧疚感。反抗只会让自己更加羞愧,唯有逃离能让自己喘口气。于是便变成了“越为对方付出,越将对方推得更远”的困局中。

  要破除困局,便需要我们在任何关系里,关注自身,做任何一件事情都要确保有一份驱动力是“为了自己”,确保自己能够从中获益。听起来很自私,但这正是我们愿意开始一段关系的基本原则。当双方都能从这段关系中获得满足,那么这段关系会是一段令我们舒服且平等的关系。

  正如作家蒋方舟所说“真正欣赏你的人是欣赏你骄傲的样子,而不是你故作谦卑或故作讨好的样子。”承认自己的需求,有力量照顾自己,承认自己的欲望,与自己的欲望和解。自爱而又松弛的状态,才能让我们彼此互相滋养,共同经营一段平等而舒适的亲密关系。


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