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人际交往心理咨询:为什么会害怕与人起冲突?

发布时间:2022-07-09 19:33:58    点击:1161
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  性格很温和,

  跟别人意见相左时总是先让步,

  总是先照顾别人的需要,

  好像没脾气

  很乖巧

  很懂事,很贴心

  ……

  这些词汇,听起来很美好。朋友然然便是这样的一位“美好的女孩”。D一次跟她见面时,我就觉得这个人性格好温柔,对人好贴心,把别人照顾得好舒服。

  相处多了,发现工作时,上司说好的加薪没有加,她也能理解;同事总让她代班,她也笑脸说好;室友总是让她帮忙买这拿那的,她也毫无怨言;一起出去吃饭,总是让别人点菜,她一脸幸福……

  她好得让我忍不住称赞,“怎么会有你这么体贴的人,好得让我都有些担心自己是否无意中会剥削你”。然然这才向我坦露了她内心的想法:原来她有时也感到委屈,感到被剥削,但她太害怕冲突了,所以总是委屈自己。

  “明明说好的加薪,蕞后又不了了之,我也觉得挺气愤的、挺失望的。毕竟每天干那么多活,甚至同事的活,我也做了。结果一分也不加,我也想跟上司表达一下我的不满,但就怕起冲突,怕上司会生气、会对我这个人有想法,觉得我太计较了。所以想想算了,说了也不一定会加,反而还破坏了关系,那就得不偿失了。”

  然然很害怕会跟人起冲突,无论是亲近的人,还是陌生人,只要别人情绪不对、语气凶一点或话稍微重一点,她就觉得很恐怖,觉得自己不该让别人生气,还是让步比较好。总是妥协,然然也觉得难过,可比起去跟人争,她觉得还是自己忍一忍、妥协一下、吃点儿亏比较好。

  这里,我不禁想,然然为什么害怕与人起冲突呢?她到底在害怕些什么呢?

  01 家庭环境

  一个人性格的形成,与她从小的生活环境有关系。一个害怕与人起冲突的人,往往生活在一个不允许她表达意见的家庭氛围中。

  然然是家里中间的孩子,上面一个姐姐,下面一个弟弟。家庭重男轻女,所以,从小姐姐比较强势,弟弟比较受宠,作为中间的女孩,然然基本是没有话语权的。同在饭桌上,姐姐不喜欢吃的菜,可以直接抱怨,甚至夹给她吃;弟弟不喜欢吃的菜,妈妈会帮忙吃掉。可她不喜欢吃的菜,妈妈立刻吼:“你怎么那么挑食!爸爸妈妈每天辛苦赚钱养家,是让你来挑三拣四的吗?不爱吃就别吃了,饿你两顿,看你还敢不吃。”穿衣服也是,姐姐和弟弟都有新衣服,只有她是穿姐姐剩下的。若她有不满,就会招来妈妈和姐姐的情绪。

  长期在这种氛围中,然然不禁怀疑:是不是我太不乖了,想要的太多了,是我不懂事,才让妈妈这么生气、难过。

  我不禁想,当一个孩子表达出与父母不同意见时,父母觉得自己被攻击了,马上情绪崩溃,并且迅速用“不乖”“不懂事”等话去攻击孩子。这样的养育者仿佛是“玻璃”,外界的一点刺激便很容易使他们破碎,而孩子察觉到这一点,进而觉得原来表达自己的意见会使这个脆弱的客体一下子破碎。长久下来,孩子便会觉得:“表达跟父母不一样的东西,会伤害到父母,所以我不能表达”。这个内在的模式如果没有被更新或重写,便会一直延续,被孩子使用在冲突的情景中,孩子可能会无意识中开始害怕表达与别人不同的意见。

  相反的,那些比较稳定、成熟的养育者,可以接纳孩子的不同意见和想法,接纳孩子的一定攻击,因为他们是结实的,不会轻易碎掉。孩子便会感觉自己是“安全的”,自己的意见是可以表达的,不会被父母攻击,孩子今后也敢于表达自己的需求,也懂得去拒绝别人的需求,冲突在他们眼里只是在求同存异,而不是你死我活。

  02 自体虚弱感

  自体虚弱感,简单讲就是“我不够好,我不够强大”的感觉。就像然然,不敢与上司争加薪的事情,不敢拒绝同事、室友,担心别人会生气,别人会对她不满。其实,然然的内心深处是坚信自己是虚弱的、脆弱的、无力的,不相信自己有力量,认为自己不够强大,所以然然不敢与上司去争,不敢对同事、室友表达不满,而选择顺从的方式。

  在面临可能的冲突面前,先把自己放在弱小的位置、觉得自己力量不足,往往与个体曾经在冲突中遭受过创伤有关。

  然然小时候,经常目睹爸爸妈妈吵架暴怒时凶狠的样子和语气,内心一直很恐惧吵架;也经常面对一位随时用“不乖”“不爱你”“不要你”等威胁她的妈妈;而且,若她拒绝服从姐姐的安排,或弟弟的无理请求,就会被姐姐、弟弟报复……

  这些点点滴滴,让然然觉得:冲突后会带来强烈的惩罚,关系也会被破坏。更重要的是,这些体验,仿佛在告诉她:你还不够强大,没有足够的力量在冲突中与人对峙,冲突后你会败得很惨。

  所以长大后,遇到别人的语气重一点时,好像又回到小时候面对爸爸暴怒时无力应对的时候,会害怕、会妥协;害怕别人生气,害怕被威胁,要付出一切去挽回;面对别人不合理的请求时,也不敢说“No”……

  03 自我防御方式

  幼年时在冲突中受到创伤,除了容易让个体产生自体虚弱感外,还会让个体发展出回避冲突的防御方式。

  这种早期的防御方式,当时也许是为了保护那个无力还击的“小孩”,让她免受进一步的伤害。但这样的防御方式也会沿袭到成人,变得僵化、固化,成为应对所有人际冲突的方式,成为赖希所说的“性格盔甲”,形成“害怕与人起冲突”的性格特点,也就在某种程度上变成一种阻碍心理成长的防御方式。

  然然小时候略微反抗一下妈妈和姐姐,就会招来对方更猛烈的攻击。受伤的她,觉得与妈妈、姐姐起冲突,只会让自己遭受更强烈的攻击,所以为了保护自己,为了避免再次受到伤害,她会选择用回避、忍让、顺从的方式去应对冲突。不让冲突发生,自己便不会再次遭受到同等的伤害。


  李建学心理咨询结语:早年的经历或创伤让我们穿上这层厚厚的害怕与人起冲突“性格盔甲”。但害怕冲突,但不代表冲突不存在。表面的和谐下,是自己内心压抑的需求不曾被看见,让我们无法好好爱自己,活出真正的自己。有的时候,外界的力量并不如我们想象中那么强大,我们的脆弱的、没有力量之下,也许藏着成长的潜力,藏着我们自己未曾发现的力量。这些力量,让我们的自体不再虚弱,让我们越来越成熟、有力。不妨一起来看看真实的自己,活出真实而强大的自己吧。

 

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