春节在家，不同于在外求学工作，回到家中，拉近的距离，与家人的密切相处，引发了许多与家有关的讨论与思考。

有的小伙伴此次回家，在一些不经意的瞬间发现了爱的形状;

网友晒出小时候爷爷给自己做的小门把手；

在餐桌上发现自己在电话里随口说的想吃的菜；

只抢到凌晨回家的车票，而回到家看到家门口盏亮着的灯和在沙发上睡过去的妈妈；

回程时被塞满的行李箱.......

在这些微小的瞬间，爱被具象化了，那些被爱的痕迹，给了我们底气和动力。

而也有的小伙伴，叹息着说，“我感觉好像没有家了”。

大年初二因为一些琐事就开吵的父母，充满炮火味的饭桌与电视里阖家欢乐的氛围截然不同；

又或者是无论走到哪家都会遭遇的催婚催生夹击，让人不得不提前返程时间；

还有的小伙伴在熟悉又陌生的家乡中感到格格不入，归属感下降；

......

有的小伙伴重新发现了爱，有的小伙伴却丢失了对家的归属，而这不同的体验也许与我们与家的关系，与家人的依恋有关。

01

家，是我们开始的地方。

“孩子必须确认自己可以随时回家，才可以安心地向前发展。” 温尼科特说道。

家，是我们生命的第一站。从家到学校、再到社会，家是支撑着我们跨过一个个难关，走过成长的风雨的靠山。

家是我们的安全基地，是一个可以提供足够好的抱持的环境，是我们获得自我、找到自我的地方。

家人之间，不仅是血脉相连，还有潜意识里的紧密相连，而在其中流淌交织着爱、嫉妒、自尊、焦虑、欢乐和内疚等各种复杂的情感，塑造着我们成长的情绪模式。

我们与家人之间的关系，建构着我们与他人、与外界建立关系的基础。

当我们在家庭里获得足够的安全感、亲密感、快乐感与成长动力，我们也可以自由地去探索，表达和满足自己的需求，发展出健全的人格，自由地做自己，勇敢地与世界发生联系。

此时家的存在，便如同寒冬里的一件轻羽绒，轻薄温暖却不厚重束缚，让我们可以在寒冷中运作自如，安心发展。

02

家庭里那些不健康的关系

而正如《原生家庭：修补自己的性格缺陷》一书中所说，父母在我们心里种下了精神和情感的种子，它们会随我们一同成长。

在有些家庭里，父母种下的是爱、尊重和独立，而在另一些家庭里，则是恐惧、责任或负罪感。

并不是所有的家都是舒适温馨的。

结构派家庭治疗理论的创始人Minuchin提出，混乱的家庭边界往往会形成让人不适的家庭相处模式。

有的家庭边界过于疏远和强硬。父母不会赞扬孩子获得的成就，以自己的意愿安排孩子的一切，有打压批评，却从来没有言语和肢体上的亲近。

在这样的家庭中孩子的情绪需求总是被父母忽视、否定，孩子的想法和感受不曾被重视。长大后，常常会感到孤独、没有安全感和归属感，会回避自己的需求，或者是感到羞耻。

有的家庭边界则过于紧密。父母与孩子之间过度紧密，边界模糊，呈现出纠缠的形态。孩子常常会成为父母自我的延伸，而非独立的个体。

有的父母会把孩子当成自己的“情绪垃圾桶”，向幼小的孩子倒苦水，让孩子成为“小大人”，承担本不该的责任；

有的父母会把孩子看做自己的“面子”，当孩子没有取得好成绩、找到好工作、结婚生子，都会让他们觉得“脸上无光”、“不敢跟街坊亲戚来往”。

而孩子会被迫地背负起父母的部分，无法自由地去发展，长大后看似可靠负责任的ta们实际上内在依旧是无力的孩子，自我发展处于停滞中。

有的家庭边界则是侵入型的，也就是我们常说的控制型家庭。父母全面掌控孩子的人生，决定孩子上什么兴趣班、读什么专业、该找怎样的工作，什么时候结婚生子等等，为孩子做好详细的规划，看不到孩子的需要，也不认可孩子的判断和选择。孩子的独立只会让他们觉得自己被抛弃和背叛。

父母的控制，常常让孩子感到窒息，想要逃离。但当ta们想要走自己的路时，却也常常会感到愧疚，在控制中反抗尝试夺回自己的人生主权时，自责自罪感便油然而生，违背父母意愿的自己是那么地“不孝顺”、“没有良心”。

处在控制型家庭的孩子想要拥有自己的声音总是艰难又拉扯的，有的孩子会选择放弃，有的孩子则在痛苦中选择努力发抗、发声。

混乱的家庭边界构建起来的是不健康的家庭依恋关系，身处其中的我们，对家、对父母有自然的依恋与情感需求，但又不得不体验到被拒绝、被否定的伤害。

“一边觉得他们说话好过分，从不考虑我的任何感受，一边觉得他们好辛苦，每一次我都在讨厌反感和心疼徘徊。”

而带着这些虐恋情深，每一次我们回家，面对父母便是矛盾复杂的心情，想要靠近却又害怕重复被伤害。

尽管我们已经长大，成长为在职场上独当一面，在生活里能好好照顾自己的成年人，但当重回到熟悉的家中时，再次身处固有的不健康的相处模式时，矛盾和争吵便无法避免。

而这些矛盾与纠结便成为了每次回家前的犹豫与焦虑，让春节时本该期待的归家旅途变得疲惫内耗，回家过年变成了情绪内耗。

03

自我分化、精神独立

“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。”

要让自己从这样情绪内耗中走出，跳出创伤的循环，我们便需要完成与原生家庭的精神分离，从原生家庭中精神独立。

家庭治疗大师Murray Bowen提出了“自我分化”理论，指个体和扶养者开始“分离”的过程，并开始关注自己真正的需求。

他认为，人们行为背后的驱力来自于家庭中的互动、家庭成员对家庭整体感和他人距离感的需求，只有先解决个体对原生家庭的情感依附，个人才能分化出更成熟健全的人格。

要完成自我分化，最重要的是这两个部分：

1）分离感觉和思想的能力，拥有并识别自己的感受和想法；

2）将自己的情感与他人（父母）的情感区分开来，即自己从家庭中解放出来、定义自己的过程。

这并不是一件容易的事情，有条件的小伙伴也可以选择进行个人成长心理咨询，来帮助自己分离，让自己变得更丰满，找到属于自己的人生叙事。

在分离的过程中，我们会逐渐理解哪些东西是“我”的，哪些是“父母”塞给我们的，逐渐获得一种“自我感”，会越来越清晰地意识到自己的存在，建立起自己的边界和价值观，而不再是依附于父母的帮助去理解和应对这个复杂的世界。

而当我们慢慢与父母告别，把精力更多放在“自我”身上后，也许会发现，是否与原生家庭和解也不再那么重要了，因为对现在的我们来说更重要的，是我们已经在向前走了。

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