在心理咨询室中，心理咨询师会明确地告诉你：咨询中你是可以发火的。

精神分析鼻祖弗洛伊德曾说过：如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，就会出现心理问题。

攻击性是人与生俱来的本能。温尼科特说，最早形式的攻击从子宫就已开始，那就是婴儿的胎动。

愤怒是攻击性的体现，而攻击性与生命力常常紧密相连。

你会发现，那些比较容易愤怒的人，虽然有时候你看他性格火爆，但是往往做事可能也会比较有冲劲、干劲儿，或者比较会有行动力。

那些过度压抑攻击性的孩子，平时听话顺从，但却会时不时地爆发，随着压抑的增加，爆发性的冲动攻击也越来越频繁，由于孩子害怕自己的失控，又会开始另一轮更加严厉的压抑，恶性循环乃至自残。

这也提示我们，如何用有意义的建设性的方式来表达攻击性是个重要的课题。

如何表达自己的愤怒与攻击性呢？在这里给出了4方面的建议以供大家参考。

1.接纳自己的攻击性

提到“攻击性”三个字，很多人下意识都感到害怕。害怕别人有“攻击性”，也怕自己有“攻击性”。

人们对攻击性有误解，认为攻击性是骂人、打人、爆粗口、搞破坏，其实并非如此。

但事实并非如此，攻击性，指的是敢于发出自己的声音、敢于提出自己的需求、敢于拒绝、敢于要求、敢于表达、敢于创造、敢于打破墨守成规、敢于特立独行，即敢于做自己。

对个体而言，能感到自己的攻击性并允许自己表达出来是很重要的一件事。它可以保护我们的边界不受侵犯。

成长的动力本身就包括攻击性的释放。

它也可以让我们的生命更有活力。而关系里没有攻击性的存在无疑会变得虚伪和疏离，无法建立真正的亲密关系。

如果他时时刻刻都是温和的，你就永远也不知道他的底线，而且他很可能是伪装自己与你相处的。

所以当我们感受到自己有愤怒的时候先允许自己可以有愤怒，允许、理解和接纳，可以让带有破坏的攻击性，变成积极的生命力。

2.在处理冲突时，清晰表达自己的边界

如果我们在关系中感受到愤怒，先学会放下评判和对错，直接表达自己的内心感受。

比如对方迟到，高情商的人不会一上来就指责对方，而是先允许有愤怒，然后告诉对方我已经等了很久，有些不舒服。

当然，在一些其实没那么亲密的人面前，你并不需要去倾诉自己具体的情绪是什么。但你可以告诉对方，我无法接受这样的安排/方案/做法。

比如，在工作中，有同事因为效率低拖累项目进度，你感到愤怒，你可以说事实：这个工作你本应该在XX时候就完成的，但时间到了你还没交接给我。

3.允许自己用不那么高雅的形式表达愤怒

人们看到了很多方法，都是教人如何有修养、优雅地表达愤怒，但偶尔我们用了一些不那么优雅的方式（比如拍桌子、摔门）去表达时，也不需要感到羞耻。

4.转化或升华你的攻击性

在心理学上，攻击性有合理的方式处理。

第一种是转化，比如，可以去健身、跑步、拳击、摔跤等等，用运动的方式释放自己的攻击性。

第二种是升华，比如可以参与辩论，画画、写作，去学习，去参加比赛，获得更多的知识，更高的成就。

比别人厉害，就是对别人最大的攻击。

追求理想和目标、为此做出毫无保留的努力，是攻击性得到尽情释放的结果。

比如，一个人口无遮拦、思维敏捷、喜欢驳斥别人，在工作中并不受人喜欢，甚至被孤立，感到很痛苦。但他调到销售部门后，就像久旱逢甘露，鱼儿见了水，他的销售业绩步步攀升，名利双收。

比如，在不爽的时刻，可以进行书写，抓住一闪而过的念头。写出来不仅是一种发泄让你不那么难受，更能帮你看到自己心灵深处的念头，很多时候精妙绝伦的想法、观点便是生活中那些恨不得一吐为快的时刻，书写便是你攻击性的升华。

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