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一家人,需要分得那么清吗?

发布时间:2022-10-31 18:22:59    点击:109
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全家人一团和气、不分你我,不好吗?家人之间讲界限,便是让感情生分了吗?

中国的家庭文化里,向来讲究“和”。家和万事兴,全家人一团和气,和和美美,是社会上家庭状态。但很多时候,过于追求“和”,会忘了“分”,家庭成员之间过于融合,没有了界限,或是成员之间的界限特别模糊,分不清该是谁的事情,谁的课题。

而家庭里的界限,是一个家庭系统功能如何运行的决定性因素。

心理学者Minuchin在建立结构家庭治疗理论时提出,界限是家庭系统中及其重要的部分。依据他的理论,界限是管理家庭成员物理和心理距离的规则。这种规则定义了亲密,距离,等级和家庭角色的管理。

在互动中形成的家庭界限,分为清晰界限、僵化界限和纠缠界限。

在界限清晰的家庭中,家庭成员彼此之间在相互依存的同时,每个人也有各自的独立空间,发展出很好的自主性。僵化的界限具有限制性,成员之间的互动是处于僵硬的状态,彼此之间缺少了感情互动跟支持。相反,纠缠的界限则是成员之间彼此过于亲密,成员需要让渡出自己的部分独立空间,损失了彼此的独立性,同时也削弱成员成长的主动性。

界限看不到但调控着人与人之间的互动,也决定了家庭的结构。不同类型的界限会形成不同结构类型的家庭。

 

疏离型家庭

界限是僵化的,家庭成员之间是疏离的。

在这样的家庭中,成员之间很少有情感交流,彼此疏离,各自独立活动。家庭里缺乏温情,无法起到正常家庭的功能。

形成这样的家庭,有的是因为成员间缺乏必要的相处时间,彼此之间很少有加深感情的机会;而有的也许是从上一代家庭带到新的家庭中去。

 

网友:原生家庭没有严重伤害过我,只是小时候家里比较穷以及有过几年留守经历。现在与父母的关系谈不上很好,基本不会跟父母争吵,沟通交流都是就事论事。但感觉我们之间很冷漠,我在外工作大半年才回一次家,可我不怎么想念家人,在家呆了几天又要回工作城市时也不会很舍不得他们。我的父母工作很辛苦,我却很少心疼,也不太愿意去帮他们的忙。我觉得我现在的心态很不好,但是我也调整不来。

也有一些父母,与其说他们是不愿投入情感,相反,他们是不敢。家庭里是一个少讲理、多用情的地方,是一个很容易接近真实自我的地方。如果家长有很多时间在家,他就没有办法控制自己,会在家庭情感里卷出自己的脆弱。父母是匮乏的、虚弱的,无法给予孩子力量,而孩子,也无法从家庭中获得关爱、安全感和情感支持,在成长过程中常常感到孤独,没有安全感和归属感。

 

纠缠型家庭

界限是混乱模糊的,家庭成员相互依赖(或是控制)。家庭成员间过度紧密的关系,束缚了成员与外界社会过多的接触,也未能提供一个适宜和真诚的情感沟通。同时,成员之间也存在着过多的干涉,家庭内部之间常常是混乱的。

最常见到的,是夫妻间出了问题,难以有效解决后,常常把孩子拉入其中,破坏夫妻关系的界限。

例如:妻子怀疑老公出轨,但丈夫拒不承认。同时,丈夫却做出许多显示他已变心的行为,比如,常常无理由晚归,对妻子的询问含糊其辞。言语和行为之间的矛盾让这位妻子倍感焦虑,心里对丈夫出轨的事情抱有疑问,但又不知如何与先生有效沟通,一时间非常痛苦。心中的痛苦难以排解,于是她可能会去问自己的孩子:“如果爸爸不要我们了,你跟妈妈过好吗?”。如果是女儿的话,还可能继续说“你记着,男人不可靠!你以后千万不要相信任何男人!”;如果是儿子的话,也有可能会说:“你以后千万不可以跟你爸爸一样,当一个负心汉!”

在这里,妈妈并不是想去伤害孩子,甚至是想保护孩子将来不会经历与自己一样的痛苦,或是伤害去别人。但是,她没能守住家庭的界限,让孩子过度卷入了父母之间的事情,既让夫妻双方难以有效处理夫妻内部的事务,也使得孩子被迫地承担起不属于ta的重压。

此外,没有分化好的父母,对于夫妻关系的界限不清晰,使整个家庭内部之间与外界都是一种很黏糊的关系。这样黏糊的关系会带来很多错乱,所以他们会有意无意地邀请孩子的爷爷奶奶或者外公外婆来进入家庭。例如,妈宝男的妻子可能会面临婆婆对于新家庭的过多干涉,在养育孩子方面产生争执;而从小被父母捧着长大的女孩,她的伴侣可能常常感到自己在关系中会感到自己没有隐私,女孩的父母对于两人的事情了如指掌。

夫妻关系与外界的关系界限模糊,若有一方单向地打破了“家庭界限”,导致了原生家庭过分介入新的核心家庭,两个家庭混杂在一起,只会带来更多的冲突、更多的伤害。

 

侵入型家庭

这种类型常常是表现出纠缠的妈妈和疏离的爸爸。家庭中有一方强势地侵入了较弱势一方的生活,一般会是孩子,将属于另一段关系的问题放到这段关系中来解决。

电视剧《少年派》中的钱三一生活在一个这样的家庭中。

钱三一的原生家庭虽然是优越的,但更是不幸的。他的父母三观不同,也没有共同语言,根本过不到一块,他的母亲15年来过着无性无爱的日子,几乎把所有的精力都集中在他身上,他吃什么,做什么,跟什么人交朋友,都要管。他跟妈妈相处时的氛围,作为观众也能感受到那种窒息感,甚至在一次跟妈妈争吵时说:“为什么要把我生下来?”。而他的爸爸虽然说爱他,但在外面有了新的家庭。

他的成长路上要一边承受着父爱的缺失,一边忍受着母爱的压抑,生长在这样的家庭,让钱三一形成了冷漠、寡言少语的性格。

在这样的家庭中,夫妻的问题没能在夫妻中得到解决,于是夫妻间的问题便侵入了母子关系中。而孩子的自我空间被妈妈过多侵入、干涉,失去了自体感,人生交由母亲掌控。

同样在现实中,父母过多地干涉孩子人生的家庭的现象也不少。在孩子尚未长大成年时,父母帮孩子规划人生,确实能让孩子少走一些弯路,减少了孩子碰壁的风险;但是,也限制了孩子去试错、去成长为一个独立的人的机会,在进入社会后,也难以独立面对社会,处理人生大事。家长过多干涉孩子的课题,看起来是在帮忙,实则在给孩子的成长制造阻力。

近年来,从父母代替孩子相亲成为中国各大公园的一道风景线后,父母陪着孩子面试找工作也在成为初入职场人群身上一道独特的风景。有的人站在父母的角度,说父母陪着面试,就算帮不到什么,也可以用满满的爱意支持孩子,让孩子知道无论如何父母都在身后;也有家长认为自己这样做是担心孩子上当或决策失误,帮孩子把把关。

但其实,面试求职找工作,都是属于孩子自己的人生课题,这是每个成年人要独立面对的一课。而且在面试官看来,应聘者需要父母陪同面试,可能意味着应聘者独立承担工作和解决问题的能力有所欠缺,影响录取结果。

 

模糊的家庭界限,注定会让每个家庭成员都很辛苦、痛苦。家庭成员彼此之间过度的亲密或疏离,都会让家庭进入失功能的状态。

相反,合理界限才是家庭成员能有良好互动模式的基本保证。当然,合理清晰的家庭界限并不意味着对家人的背叛和伤害,而是家庭成员中彼此有着各自的独立空间,不过多干涉,但彼此之间也保持着亲密的关系。在这种情况下,“分得清”的家庭才能发挥出它真正的功能。

家人之间维护合理的家庭界限,不是与原生家庭分道扬镳,而是让亲密关系能有序允许和空间发展,用成熟的方式来看待自己的亲情。家人之间的“分寸感”,并不会让感情变淡,而是彼此都清楚,我们可以依靠,但不会依赖;我爱你,但你是自由的,我也应该尊重你的选择,而不是用“爱”的名义去干涉你的选择。


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