媒体：《伴侣》杂志2023年12月总第535期P46《婚恋诊室》

本期专家：徐文娇，广州李建学心理咨询中心心理咨询师，国家二级心理咨询师，沙盘游戏咨询师。

蔡先生咨询:

我与妻子恋爱1年，结婚已2年。妻子比我小八岁，在我们恋爱期间，她非常依赖我，而我对妻子也是极尽呵护和关心。在他人看来，我们是一对非常恩爱的夫妻。

但自从结婚后，妻子就变得有些冷漠，不那么在意我的感受。若在家里，妻子还是愿意粘着我。可一旦出了家门，我就很难收到妻子的音讯，每次都是我主动联系她，她从不跟我说去哪里了……我跟妻子多次沟通过，如果她有什么活动要提前告诉我，不然我会担心的。妻子答应得好好的，可依然我行我素，有时甚至还瞒着我。

有一次我出差在外，晚上出来散步，周围的景色很美，我心想若妻子在身边就好了，于是就拔了视频给她。可是，打了好几次都没人接，当时我担心妻子会不会出什么事了。最终接通后，只听到电话那头乱糟糟、闹哄哄的，妻子还很兴奋地大声问我:“有事吗？”原来她跟朋友在酒吧聚会！

我很生气，觉得妻子去酒吧聚会却不提前告诉我。而妻子却很难理解，说爱一个人就要让对方自由自在，她不喜欢总是被管着、控制着。妻子经常和朋友在外聚会，我知道妻子不会背叛我，只是担心她在外不安全。以前妻子觉得我这样是关心她，因为她的家人彼此之间关系很疏远，可现在她却很生气，觉得我在干涉和控制她。

后来妻子向我道歉，说知道我是为她好。但我感觉我们夫妻之间的关系变得没有之前那么亲密、心意相通了。难道真的是付出的越多，越不被珍惜吗？

徐文娇老师解答:

在蔡先生看来，爱一个人就是责任，全心全意对对方好，彼此融合，你知我心之所想，我知你心之所爱。蔡先生的妻子，成长于一个关系疏远、不被关注的家庭氛围里，她内心渴望亲密和依恋，而蔡先生恰好是一位喜欢跟伴侣高度粘连在一起的人，在两人亲密关系的前期，双方都是很享受这种融合，也很适应彼此之间“照顾者——被照顾者”的互动模式。

但一个完美的照顾者，是体贴的、是付出的、是操心的，同时也是融合的、是控制的、是操纵的。当妻子没有主动报备行踪时，在蔡先生生气的背后，我们看到的是他脑海里的一条条规则，一条条“应该”，还有很多很多的恐惧和不安。若妻子没有按照这些规则或“应该”来，他内心的恐惧便被激活，感到失控、感到疏远、感到爱在减少，于是更加想去融合、去体贴。

被照顾者出于依赖和内疚，不断妥协。但日子一长，被照顾者感到自我受到束缚，在关系中自我空间越来越小，自我越来越被挤压、吞噬，就像被精心圈养的小鸟，只有乖乖待在笼子里，唱着幸福的歌，亲昵着饲养者，才是被期待的样子。

可蔡先生的妻子具有一定的自我意识，蔡先生给予的照顾，一开始让她享受其中，愿意放弃部分自我融合到蔡先生的自我里。但日子久了，蔡先生的妻子在这段关系里不断失去自我，甚至感觉快要被吞噬，便把一部分自我从对丈夫的依赖和需要中抽离出来，转向外界，去跟朋友聚会，不报备，先斩后奏，明知丈夫会生气也要创造一些私人空间。

而她小小的“叛逆”，往往被视为自私自利、任性、不在乎对方感受。一时的内疚，会让她道歉，会让她想悔过。可她又真正做错了什么呢？内疚的同时，她也会感觉到说不出来的“不对劲儿”，会困惑“明明我没有错，可为什么亲密关系里错的总是我"。

因此，无论是在伴侣关系还是在亲子关系中，若一个人对应的是“完美的照顾者”(完美妈妈)，另一个人最终对应的是“任性自私的孩子”，一个渴望高度融合，一个依赖又渴望适度分离，那么就会形成彼此不满、你追我逃的局面。

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