01

亲密关系困境：“捂不热”的伴侣

当你有一个“捂不热”的伴侣，他能把一切“亲密关系”都变成“假性亲密”。

那么这种时候，你做出的努力，不仅很难有收效，而且挫败感会让你心生怨气。

这样的夫妻组合往往是“焦虑型”的妻子+“回避型”的丈夫。

焦虑型的妻子总希望对方事事有回应、件件有着落，特别需要感情里的确定感，渴望拥有非常亲密和依赖的关系，受不了忽冷忽热、不被重视，一旦感受到一点的不爱就异常焦虑，迫切想找对方验证；

而回避型的丈夫习惯自己一个人消化情绪，讨厌被强势对待，不想面对冲突和争吵，希望有独处的空间，虽然渴望被爱但并不希望总被对方黏着，对伴侣有一种无意识的疏离感，讨厌麻烦的人和事。

02

什么是「追逃模式」

起初，回避型的人会被焦虑型的充沛感情吸引，焦虑型的人则会爱上回避型的稳定和独立，这都是他们在原生家庭中缺失的，所以会特别渴望在爱情中获得。

但在一起后，鸡飞狗跳的琐碎里，原来吸引彼此的“差异”遇到 原生家庭的“依恋模式”，固有的情感模式和新的情感模式产生矛盾：

焦虑型人会不停地追着对方验证你爱不爱我，而逃避型的人会觉得压抑，想要逃跑，于是就进入了「追逃模式」。

“追逃模式”在心理学上被视为婚姻的“癌症”。

在婚姻咨询中，很大一部分夫妻矛盾就在于焦虑型不断地“逼”，回避型不断地“逃”，从而引发婚姻的崩溃分离。

03

「追逃模式」的核心

追逃模式的核心其实是我们在关系中极为重视的两种利益。

一种是关系品质，就是你还爱不爱我。

一种是自我品质，就是我还能不能做自己。

每个人都在感情中各有“侧重点”。

有的人更在乎“你爱不爱我”那就往往成了“追逐方”；而那些更在乎“自我尊严”的人，往往成了“逃避方”。

一旦关系遇到了问题，大家都被各自的“心魔”掌控，就开始了感情的“恶性循环”。

04

焦虑与回避该如何相处？

一、要想摆脱这种恶性循环，我们就要先解除「追逃模式」。

我们需要了解确认自己和伴侣的依恋模式。

如果你是焦虑型，你的伴侣是回避型，你要知道：

（1） TA的童年是被忽视的，内心是很没有安全感的；

（2） TA的逃避，不是因为不爱，而是因为本能地害怕；

（3） TA非常害怕吵架；

（4） TA渴望被你认可；

（5） TA不敢说出自己的需求，也不敢回应你的需求；

（6） TA需要你给TA足够的个人空间去喘息。

如此，焦虑型的伴侣也就会理解，伴侣回避我，不是因为不爱，而是TA也“无能为力”，我们需要彼此扶持。

如果你是回避型，你的伴侣是焦虑型，你要知道：

（1） TA的童年是非常焦虑，没有安全感的；

（2） TA粘你、逼你的各种“作”其实只是为了吸引你的关注；

（3） TA非常害怕你不回应；

（4） TA非常渴望和你沟通；

（5） TA希望你多多表达爱；

（6） TA并不想给你压力，TA只是很想确认“你到底爱不爱”。

如此，回避型的伴侣也就会理解，伴侣之所以“作”，不是因为 不爱，而是TA也“无能为力”，我们都需要爱的救赎。

二、认识到自己的行为模式会踩到对方的死穴。

对于焦虑的妻子来说，要认识到回避的丈夫并不是不爱你，而对他来说，如果你不给他一个修复自己的空间，他的世界可能会瓦解;

而回避的丈夫也要意识到，如果你不告诉妻子你需要独处一会儿，对方恰恰要把你的空间摧毁。

了解到彼此的需要，夫妻间才能对自己的行为模式作出一个调整：

面对回避型的丈夫，焦虑型的妻子需要放慢语速、增强觉察。在他需要安静的时刻，不要太着急，先转移注意力释放自己的焦虑情绪，给他们足够的时间和空间。

否则，他们是真的不知道该说什么。当他们感觉到安全了，他自然会说出自己的需要。

面对焦虑的妻子，回避型的丈夫需要挑战自己的恐惧，告诉对方：我现在需要一个小时的时间安静一下，一个小时以后会和你谈谈。

如果双方都能够调整自己的行为模式，你们就成功地在你们的关系中创造了两种交流模式：独处和沟通。这将会为你们的关系的转机，使婚姻朝着有利的方向发展。

当彼此的关系安全到一定程度，回避型丈夫可以相信焦虑的妻子不会伤害他，他可能会把很多东西告诉她。那是亲密关系深入发展的标志。

三、自我认识与觉察，并学会表达、澄清。

无论是焦虑型还是回避型，他们都需要觉察自己真实的情感需求。

焦虑型依恋人士，在幼时从父母或养育者那里得到的回应是不稳定的，比如父母有时候关心孩子、有时候又不在乎孩子，对于孩子做的同一件事，有时父母会哄她有时又批评她，让孩子非常困惑、不安。所以她对于自我的认知也是不稳定的，缺乏安全感，总是怀疑自己是否值得被爱。

倘若妈妈没有及时、稳定地回应，她无法确认自己是安全的，这时候，就会产生焦虑，迫切需要妈妈的安慰，于是会哭闹不止，想要通过自己的吵闹来获取妈妈的关注。

成年后在亲密关系中也习惯用愤怒、依赖和控制的方式来表达内心对于安全感和被关注的诉求，伴侣因为被这些带有迷惑性的表面情绪所干扰，难以发现她们真实的诉求。

所以焦虑型依恋人士，需要更多地去察觉自己真实的情绪，因为伴侣不了解你行为背后的真实想法的时候，也就无法用能够安抚你的方式回应你。

回避型依恋者，在早年通常遭遇过父母的情感忽视，父母疏离而冷漠，经常忽略孩子的情感需求，那么孩子就把这种依恋的需要回避掉了，才不会感受到痛苦。

成年后，回避型依恋者也往往压抑了自己情感的需求，想要打破这种模式，必须先去察觉并表达出自己真实的需求，关注当下正在发生的时刻，而不是用过去的经验应付对方。

四、先学会爱自己，再引导伴侣来爱自己

很多时候，我们和伴侣的关系、人际的关系、社会的关系，其实就是我们自己和自己的关系。

所以，我们要把更多的时间精力放在自己身上。

（1） 学会更爱自己。比如培养自己的爱好、和闺蜜约会，为自己买份期待了很久的礼物，去看场欢喜的电影，等等，学会自己处理自己的需求，自己满足自己的需求。

（2） 伴侣无奈“逃避”的时候，选择尊重。给伴侣足够的时间和空间，努力放下自己期待回应的心，等TA调整后主动来联系你，TA自己完成了“自洽”的环节，会更愿意来与你继续沟通。

（3） 当你放下患得患失的心，当伴侣能从“逃避”中稍微“独立”出来时，再积极回应、正面反馈。

五、寻找专业心理咨询。

如果长期存在追逃关系且无法解决的话，可以考虑寻求心理咨询的帮助。

在心理咨询过程中，除了可以建立一段安全、稳定的关系之外，也会帮你看到依恋类型建立的根源，通过了解不同的依恋类型，可以促进双方更懂彼此真实的需求，帮助自己的亲密关系更上一层楼。

“追逃”的心理干预

[EFT-情绪取向治疗]是现下治疗效果显著且应用广泛的一种心理治疗技术，治疗过程包括三个阶段。

（1）降低阶段

其中降低阶段指的是降低交流中的冲突，双方停止交流中的负向互动，探究对方隐藏在表达方式下的情绪和需求，属于评估期，同时也是为后期治疗打下基础：

（2）交换位置

交换位置阶段是在治疗师的帮助下，双方通过新的方式表达自己内心的感受以及需求，并且回应对方，达到指责者态度软化和双方亲密度提升的效果，双方重新建立情感联结；

（3）巩固

巩固阶段则是问题解决阶段，双方通过交换位置阶段学习的回应方法去解决问题，建立新的情感联结，在一定程度上防止未来问题再生。追逃双方能够在EFT治疗师的帮助下基于新的互动找到适合自身的方法，达到增强自我情绪调节能力的目的，从而改善双方关系。

END

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