媒体：《伴侣》杂志2022年5月总第516期P50《婚恋诊室》

本期专家：徐文娇，广州李建学心理咨询中心心理咨询师，国家二级心理咨询师，沙盘游戏咨询师。

小林咨询:

我和丈夫结婚两年，婚后一直为他的工作而心烦。客观地说，他是个好人，善良、孝顺、没坏心眼、老实，对我也很好，婚前我就是看中这些才嫁给他的。但缺点是他没什么主见，别人说什么好，他就觉得什么好，而且他喜欢打游戏，自控力很差。这可能跟他父母过度宠爱他有关。

现在我们结婚了，得挣钱过日子，可他一点儿都不上进，本来他是学医的，但却没有一点做医生的潜质，不爱求教，也不爱钻研，医师资格一直都没考过。为了让他安心复习迎考，去年，我就让他停止工作，专心在家学习，养家的事全由我一人负责，他才勉强通过！

好不容易拿到医师资格证，他有机会去一个小医院给专家做助理。但只做了几个月，那个专家就不要他了，觉得他没悟性，不适合干这行。

我也跟他讨论过何去何从，可他自己也不知道自己想做什么、能做什么。后来，他家人让他考公务员，他也同意了。可他却经常在家沉迷打游戏，不复习。我对他很失望，一个30多岁的男人，本该立业养家，他却什么也做不到。

我都不知道这日子要怎么过下去了，我也30岁了，工作虽然稳定，但每月的收入也只有4000多元。在广州，这样的薪水根本买不起房子，更不敢生孩子。双方父母也无法给我们太多支持，我也不想太依靠老人。可丈夫太不争气，我该怎么办？

徐文娇老师解答:

“我该怎么办？”,既可以理解为“我该(拿丈夫)怎么办？",也可以理解为“我(自己)该怎么办？"

若是前者，旨在改变丈夫；若是后者，旨在改变自己。

任何关系，当一方想要改变另一方，结果一定是失败的。因为人的改变，前提是自己自发地、自主地想成长、想改变。当被要求、被期待去改变时，内心的感觉多是被勉强、被逼迫。

小林的丈夫，一个被宠爱着长大，父母对他付出多、要求少的孩子，他已接纳这样的自己。他对自己的要求也比较少，他习惯于过安逸的生活，并且认为这样很舒服，所以他何必要改变、难为自己呢？

婚前，双方相对独立，小林有自己的收入，不那么依赖他，对他也没有太多要求，他也对小林要求少、付出多，所以这个阶段两人的相处很轻松。婚后小林开始依赖他，并对他有要求，明明知晓他没有当医生的天赋，却逼着他考职称；在屡遭挫败后，仍不放过他，孤注一掷地逼着他去考公务员……小林越逼他“进取”，越数落他颓废，就越看不到他的努力与优点，丈夫就越觉得压力大、不被理解，就越想逃避、不顺从。

若小林不想关系恶性循环下去，那么可以思考一下，自己那些强势、逼迫、指责行为，是否可以停下来了？

若小林想追求更美好的生活，那么，在实现这样生活的过程中，自己需要做些什么？

想生活更富足、自己更有安全感，可以先积极行动起来；

想拥有自己的宝宝，可以开始锻炼、调理起来。

把焦点放在自己可以改变的地方，看到努力带来的成长，焦虑和失控感自然会减少。

小林的丈夫本质并不坏，身上想必也还有好的、向上的部分，感受到妻子的积极生活态度，再加上少了妻子给他的压力与逼迫，相信他也会产生向好生活靠拢的动力。

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