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亲子教育:孩子怎么教,到底要听谁的?

发布时间:2023-09-11 19:04:28    点击:198
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家庭剧《小舍得》通过对不同家庭的刻画和描述,映射出了现代教育困境。

其中一个常见的困境和矛盾,便是当夫妻间对孩子的教育问题不一致时,到底要听谁的?

在剧中,南俪和夏君山这对恩爱夫妻便曾因为孩子的教育问题起了冲突。

南俪因为孩子欢欢期末考试数学又考砸了,于是把两个孩子一起送去了补习,要求他们俩不管暑假还是寒假都要上课,而从此之后孩子们便没了时间去做自己感兴趣的事,每天不是学习就是学习,童真的笑容在两人身上消失了。

同时,南俪为了激发孩子的动力,用着贬一捧一的教育方式,不料却打击了孩子的自信心,甚至引发了孩子之间的冲突矛盾。

而向来希望孩子轻松成长,对孩子异常溺爱的夏君山难以理解南俪的所作所为,在他看来,南俪这样的做法完全是要把孩子逼疯。

于是,在日渐拉大的差异中,以欢欢孤立同学的问题为导火索,夫妻俩在孩子面前激烈争吵。

原本彼此都想着为了孩子好,但却让两个幼小的孩子眼睁睁地看着爸爸妈妈因为自己的事情吵成这样,我想,这可能会对孩子造成更大的伤害吧。

看完这一段,有观众说,看到欢欢和超超无措的表情,一下子就想到了自己,曾经的自己以为是自己太坏了,闹着不肯上补习班的自己让爸妈吵得鸡飞狗跳,再也不敢说自己学得累,而死命读书长大后,才意识到,曾经的自己不过是想要享受应得的童年快乐罢了。

影视作品大多映射着现实。在现实生活中,也有不少类似南俪和夏君山的夫妻,父母双方都对孩子寄予厚望,但彼此在教育上却有不同的想法,差异中矛盾冲突频发,反而影响了家庭的和谐和孩子的健康身心发展。

那么,为何夫妻间会形成不同的育儿观,面对这样的情况,该怎么处理呢?

— 01 —

教育概念的差异或许来自于各自不同的成长环境。

其实在夫妻间,不合是一个常态。要知道,在相遇相识之前,夫妻两人可以说是两条暂不相交的直线,彼此来自不同的家庭环境、不同的成长经历,所处环境不同,各自的性格特质、形成的价值观也存在差异。

所以,其实除了孩子的教育问题外,你们之间也许还存在着其他的不同,如生活习惯上的差异、财务问题的矛盾、三观和思维方式的差异……

婚姻中最重要的,便是你们两人如何面对这些差异并且在差异中达成合作,弥合差异给婚姻带来的负面影响,甚至变成促进夫妻关系的资源。

所以,在对伴侣发出指责,控诉对方不关心孩子之前,我们不妨先来看看为何我们自己和对方的育儿观念从何而来。

《新中式父母》中说,有些父母是”吃老本型”的父母,他们使用过去自己接受的一套教育方式来培养孩子。

也就是我们常常会听到的,“我从小也是这么过来的呀!”

对于如何做父母,如何教育孩子,我们最早的学习榜样是我们的父母,父母当年如何教育的我们,我们也学着用同样的方式对待孩子。

当夫妻两人从小受到的教育过于不同时,过大的教育差异便在孩子身上显现了。

此外,不同的育儿观中也体现出了各自对孩子不同的期待,而这些期待往往与我们自身有关。

剧中,夏君山和南俪在教育方式上便分属两端。

夏由于原生家庭缺爱的原因,在成家后非常看重自己的小家,对孩子异常溺爱;

而南俪之所以对孩子逼得如此狠,部分是因为夏对孩子的溺爱,孩子在学习并不上心,但更多是的因为她的内在的焦虑,事业不顺,学历成了她升职的天花板,限制了她的成长,不甘又无奈的她不想让孩子重蹈覆辙,于是疯狂督促孩子学习。

▼育儿观的背后,其实是父母各自内在的缺失、焦虑,看似在为孩子教育问题争吵,但潜意识中彼此捍卫的却是内心隐蔽的诉求和补偿自己的心理动机。

— 02 育儿理念不一致,夫妻联盟的缺失

钟女士因为孩子的教育问题来到听说吧心理咨询中心咨询,这个暑假,钟女士过得十分憋屈。

“暑假开始前,我其实就跟孩子商定好了暑假安排,有英语口语班上课,也会带他出去玩。

我感觉这样的安排不就是劳逸结合,有松有紧的嘛。

但没想到孩子愿意配合,反而孩子他爸不愿意配合。

他说暑假了,想带孩子出去旅游玩,我只是说了孩子还有课要上,去附近的城市玩三、四天就好了,结果他就跟我吵起来。

说我总是逼孩子,给孩子太大压力,还说要是将来孩子出现心理问题就都要怪我。

我真的不知道要怎样跟他沟通,他总是对孩子上培训班很排斥,每次总就着这个问题来跟我吵。

导致孩子原本愿意去上的,也总是因为他跟我吵着吵着,孩子也说不想去了。

真的让我非常心累,每次我这边跟孩子沟通说好,然后他再怎么一闹,就全都白费了。

让他教,他又变得不上心了。我心里真的是又气又无奈,真的不知道该怎么办才好。

新学期孩子就要小升初了,我真的不想看到孩子就吊儿郎当地学,然后上个差的初中。

但孩子他爸这关又过不去 。心烦又心累,我都感觉自己要抑郁了......”

丈夫的不理解让钟女士烦闷,伴随孩子成长出现的越来越多的问题也让她十分焦虑,面对当下的局面钟女士感到了深深的无力感。

明明自己是为了孩子的发展,却被丈夫误解、指责,怪罪,让钟女士倍感委屈与愤怒,也感到心寒。家中无人支持自己,钟女士感到孤立无援。

钟女士的情况在生活中很常见,许多夫妻都会感慨,孩子的教育有时并不是问题,最难的是那个总在拖后腿的“猪队友”。

看似是夫妻间育儿观的差异不同,但实质上是夫妻联盟的缺失

显然,钟女士与丈夫之间却没有达成共识,无论是育儿,还是其他方面,两人仿佛是割裂的两端,各自为营,教育理念的差距,更像是双方核心三观的拉锯……

这让处在中间的孩子心里感到既矛盾又迷茫,自己到底该听谁的?

特别是夫妻双方相互贬低对方的情况,不仅会让孩子产生厌烦、失望的情绪,还会使得孩子心中对父母的信任和尊重也会减少。

造成这一切的原因,在于婚后夫妻间没有建立起夫妻联盟。

在婚姻里,夫妻之间缺乏情感支持,理解沟通,无法达成夫妻联盟时,便会造就许多夫妻间各种观念不合发生冲突。

而那些由表面上各自的差异引起的冲突,其实是两人之间沟通的障碍以及都想要改造对方的强烈愿望在“作祟”。

于是我们便常常可以看到,尽管夫妻俩最初是为了谁才是对孩子好而开始的争吵,但最终重点总在争吵中被模糊,他会扯到你对他的冷落,你会怨他没有承担家庭责任。

爸爸不理解妈妈的紧张,妈妈也看不惯爸爸的散漫。

彼此都不明白对方的期望和担忧,一个开口就说焦虑,另一个开口就说无所谓,这样的沟通障碍也在进一步加深夫妻间的裂痕,夫妻两人也越走越远。

美国心理学家鲁道夫·德雷克斯就在《孩子,挑战》一书中举到了很多夫妻因为孩子教育发生冲突的例子,他总结说:“没有所谓的完美关系的秘密,我们需要的是进步而不是完美。”

教育孩子是一项浩大而错综复杂的任务,面对教育孩子带来的婚姻挑战,最紧要的是巩固夫妻联盟,增强夫妻间的“认同感”

夫妻间保持良好的沟通,适时分享彼此对教育的理念、期望和困惑,求同存异,各司其职,各自担好父亲和母亲的角色职责。

在必要的时候,也可以选择进行心理咨询,帮助你们科学育儿,成为更好的父母。

当夫妻间能够建立起好的联盟时,在养育孩子的过程中,彼此都能感受到双方的支持,特别是随着孩子的年龄增长,在教育上也会出现越来越多的难题,此时,只有夫妻一体,共同合作,共同承担起教育孩子的重任,才能更好地促进孩子的成长。

所以,孩子怎么教,不是要听谁的,而是要听你们两个人的。

教育没有标准答案,育儿观念不合也可以从“婚姻杀手”变成婚姻的“弥合剂”。

夫妻间只有不断地沟通和协调,达成共识,相互补位,就能创建稳定而灵活的夫妻联盟,也能让孩子身心健康成长。


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