在恋爱中，你有这样的表现吗？

不谈恋爱的时候你独立又优雅，但一谈恋爱就处处受伤，整个人都崩坏了的感觉。你特别没有安全感：

特别粘人，想和恋人时刻保持联系，想知道ta在哪里，在做什么，跟谁在一起；

无法相信对方会一直喜欢自己，需要不停地证明，找他喜欢你的证据；

情绪还不稳定，经常因为一些小事情吃醋生气，患得患失，脑补各种失去的场景；

敏感脆弱，总是觉得对方不够爱自己，一句话没说对就容易歇斯底里；

习惯于牺牲式的付出，可这种付出往往是自我感动，而不能让对方认可；

经常试探，一有冲突就提分手，只是为了享受对方挽留自己慌乱的样子，最后把感情作没了。

如果以上说的是你，你可能是焦虑型依恋者。

心理学上把人们在亲密关系中的依恋风格分为三种：安全型依恋，焦虑型依恋，回避型依恋。

大概65%的人都属于安全型依恋，在恋爱中会依恋对方但也会保持理性的部分。

而缺乏安全感的人往往是焦虑型依恋，对亲密关系的依恋程度远超常人，用情至深，态度会变得过于执着甚至偏执，心思会变得患得患失甚至脆弱。

如果你们还没在一起，那么必然会导致自我感动式的一味付出，渴求通过日复一日的追求去感动对方。

如果你们已经在一起，那么必然会因为对这段关系的期待过高，依赖过深导致对方在这段关系里疲惫不堪。

好的关系是基于共性和吸引，双方其实都会体会到轻松地愉悦，压迫，捆绑和一味付出只能让这段关系喘不过气来。

所谓情深不寿，大概如此。

焦虑型依恋是如何形成的？

源于早期父母与孩子的互动方式中，不能给予孩子足够的安全感。

如果父母对孩子的需求十分敏锐，总是能及时给予爱的关注和情感支持，那么孩子也敢于向外探索，从而逐渐完成和父母的分离，形成安全型的依恋风格。

相反，假如父母的回应断断续续、时好时坏，有时回应有时不回应，有时候表现得很关心，而有时又不在乎，那么对于孩子来说，他们难以确认自己是安全的、被爱的，害怕任何美好的事物都会随时消失，在反复的得与失之间陷入矛盾和恐惧。这就是焦虑型依恋风格的形成。

而假如父母疏离而冷漠，难以满足孩子的需求，孩子无法获得安全感，那么感到很无助的孩子会选择进入自己的世界以保护自己，觉得温柔、亲密、感情投入都是危险的，变得极其疏远冷淡，形成回避型依恋风格。

张爱玲写过这样一段话：“如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。”

这或许便是焦虑依恋者内心最真实的写照。进入亲密关系的Ta们总是处在患得患失当中，似乎爱上一个人，总会让Ta们变得没有安全感，失去了理智，总是索求对方的认可陪伴。

但不爱一个人时，却总要面对快要吞没自己的孤独和空虚，驱使着Ta们去找一个人爱，于是又进行恶性循环中。

焦虑型依恋者应该如何自救呢？

1.建立起正确的亲密关系认知

你要清楚地知道自己的优缺点，自己在亲密关系里面的需求。

要有清晰的自我认知，不要把认知都建立在一段感情上或者一个人身上。对一段感情的投入或对一个人的投入，不要超过7分，保持部分的理智。

2.察觉真实情感需求，并学会有效沟通和表达自己的需求

焦虑型依恋者，在亲密关系中，习惯用愤怒、焦虑、冷漠、疏离等表面情绪来表达内心对于安全感和被关注的诉求，伴侣因为被这些带有迷惑性的表面情绪所干扰，难以发现他们真实的诉求，也就无法用能够安抚你的方式回应她，只会觉得他们很爱生气，很难哄，阴晴难测，所以往往最终因为难以忍受而选择离开。

所以，焦虑型依恋人士，需要更多地去察觉自己真实的情绪，学会有效沟通，告诉对方自己情感浓度需求较大一些，这样对方就能够有一定的了解，适当多给一些亲密关系中的关注和安全感，一定程度就可以尽可能少的触发到焦虑型依恋的焦虑模式，让亲密关系往良性的方向发展。

3.建立起自我的安全感

焦虑型依恋的深层的恐惧，来自于不相信自己是值得被爱的，害怕被抛弃。

倘若你把安全感的建立，放在一个会产生变动的人或事身上时，你会发现，安全感其实是很难找到的。

能建立安全感的事物一定是稳定的、可靠的，有长期发展性的，所以，找到生活中，比人，比关系，比情感更为牢靠的价值体系，来建立自己的安全感和自信，更为可靠。

4.避免情绪化

焦虑型依恋人格在感情中最容易犯的一个错误就是，非常容易因为一点事情而产生情绪化的状态，小到发脾气，大到歇斯底里。

所以，更多的时候，我们要在情绪化之前拥有一套自我安抚、自我调节的方式，在发生矛盾与争吵的时候，尽可能地先让自己冷静下来，学会去面对自己的焦虑，而不是把问题往最坏的结果去想，让自己在焦虑中不断痛苦下去。

5.尊重恋人是一个独立的个体，而非是对父母的投射

焦虑型依恋人格，在感情中容易犯的一个错误时，对于 个人而言或者对于一个情感状态而言会要求特别严格，他们总希望一切都按照自己的想法来。

一方面过度索取，另一方面又过度恐惧，导致伴侣精神紧张。

这其实是把伴侣当成理想父母了，你要知道，你的伴侣是一个独立的个体，而非你的父母，所以，焦虑型依恋人格在亲密关系中应该降低自己对于这段感情对于伴侣的要求。

要知道人无完人，要给予伴侣更多的包容，而不是一味的苛责。

6.在安全、稳定的关系中修正自己的依恋风格

依恋模式并不是一成不变的，是可以在关系里改变的。如果我们能从一个稳定的客体中获得积极、关爱的反馈和澄清，一次次得到与之前在父母那里不一样的（修正性）体验，我们的内在依恋模型也会被慢慢改写。

这个稳定的客体，可以是一个安全型的恋人，也可以是其他重要他人，或是值得信赖的心理咨询师。

创伤过早过深，可能无法自愈，如果有条件，找一个心理咨询师。

在心理咨询过程中，除了可以建立一段安全、稳定的关系之外，也会帮你看到依恋类型建立的根源，和你一起去感受和体验那些焦虑和愤怒的情绪，逐步修正这些不合理信念，让你可以在以后的亲密关系中，重获安全感。

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