很多父母选择多生一个孩子，除了在二宝身上寄托了父母自己的期盼，也希望两个孩子长大后能相互照顾，成为彼此的情感支撑。父母生二宝的初衷是好的，但品尝家有二宝的快乐时，也需要有耐心和智慧去面对兄弟姐妹之间存在的天然的竞争与嫉妒。

　　很多家庭中，二宝出生后，大宝会受到严重的忽视，常常被不公平对待，比如父母过度关注二宝，强硬要求大宝多忍、多让，这导致两个孩子无法和平相处，大宝常常觉得是二宝的存在抢走了自己本该得到的爱，把二宝视为“仇人”，觉得父母“偏心”，对二宝、父母充满愤怒。

　　有些大宝觉得自己的地位被二宝取代了，自己的存在变得不重要了、没有价值了，所有人都去爱二宝不爱自己了，自己没人爱、没人疼了，在家里没有归属感了。部分大宝甚至会做出一些过激行为，如伤害自己(自杀、自残、离家出走、自我堕落等)、伤害弟弟妹妹(故意让二宝走丢、攻击二宝等)、伤害父母等。

　　近日《人民日报》报道，杭州市一女孩，因和家人赌气而爬上24楼窗户外沿要跳楼。据了解，女孩今年14岁，家里还有个5岁的弟弟，父亲常年在外地工作。女孩认为自己学习成绩不够好，感觉家里人更宠爱弟弟，跟自己沟通时简单粗暴，对弟弟总是很耐心，便赌气爬窗想要跳楼。女孩情绪非常激动，不允许家人靠近，并说“反正他们有弟弟了，我跳下去，(他们)也不会伤心的。”

　　24岁女孩小敏在父亲与继母的睡房中打开液化气罐阀门，试图杀害熟睡的父母。之后又因担心父亲咳嗽，折回睡房想拧紧阀门，但拧错了方向，气体越漏越多并产生“吱”的声音。惊醒过来的父亲发现情况后迅速报警，但他怎么也没想到嫌犯是自己的女儿。在警方面前，小敏谈起作案动机，称“父母对弟弟太好了，心中不平衡”。小敏还说，中途放弃是因为后悔了。

　　类似于这种因为嫉妒弟弟妹妹而发生的案件是非常多的，有的因为嫉妒弟弟妹妹而故意让其走丢，有的因为嫉妒二宝而有意无意导致其受伤害，有些表面上听父母的话照顾弟弟妹妹，但经常趁父母不注意而攻击弟弟妹妹。

　　这些案件有个相似之处：大一点的孩子，因看到父母对弟弟妹妹那般疼爱，而对自己慢慢疏忽，对比之下他们觉得是因弟弟妹妹的出现，导致爸爸妈妈不爱自己了，于是对父母、弟弟妹妹充满憎恨、怨气。大孩子对自己的攻击(自杀、自残、离家出走、自我堕落等)，其实也是在攻击、控诉父母——“我伤害你的孩子(我自己)，看你心不心疼、后不后悔!”

　　在青少年心理咨询中，很多大孩子在对咨询师信任后，表露自己想离家出走或自杀自残，是觉得父母不够爱自己，觉得自己离家出走或死后，父母会担心、痛苦、绝望，会不断思念自己，并不断反思、忏悔他们的过错，希望自己离家出走的行为或自杀的行为能够惊醒父母，也让父母切身体验一下自己内心常常体验的痛苦、绝望，看到他们痛哭流涕、不断悔过，自己才会原谅他们曾经对自己的伤害。

　　一个人的外在行为，往往是TA内在渴望的外化，因为内在的渴望得不到满足，所以会通过外在行为来让自己获得满足。很多时候，我们只看到了孩子外在的行为，而未看到TA内在的渴望。“反正他们有弟弟了，我怎么样(好与坏)他们都不会在乎”，这是大孩子内心的无奈与怨言。大孩子内心对爱、关注的渴望不被父母看到，但又非常希望被父母看到，若好的表现不被及时肯定、支持，那就采用更坏、更糟糕、更毁灭的方式让父母看到!

　　大孩子这些变化，一方面是跟弟弟妹妹出生后，父母减少对大孩子的关注有关，另一方面跟大孩子内心害怕爱被弟弟妹妹夺走的恐惧、不安有关。

　　一个家庭系统中，新成员的到来必定会影响这个系统的平衡性。弟弟妹妹未到来之前，大孩子在家庭中一直“集万千宠爱于一身”，内心会觉得“爸爸妈妈只爱自己一人”。

　　弟弟妹妹这个“竞争者”的突然出现，往往会让大孩子感到自己的地位受到威胁，非常恐慌，甚至出现退行行为，变得比之前更弱小、更“幼稚”，比如本来可以一个人睡，突然不敢一个人睡了;本来已经不尿床了，突然又尿床;本来学习还可以，突然学不会、考不好了，需父母经常督促;经常生病、容易受伤……这些表现都是潜意识里渴望获得父母更多关爱。

　　关于是否要提前跟大孩子商量二宝的到来，青少年儿童心理咨询师徐文娇老师认为，父母要不要生二胎，是父母自己的决定，不是大孩子的决定与责任。二宝是父母自己的孩子，是夫妻之间的决定与责任，二宝不是大宝的孩子，也不为大宝而出生，大宝没有责任、更没有义务去承担二宝是否出生的选择。最好父母自己做选择，但同时也尊重大宝在家庭的地位，提前告知大宝TA将有一个弟弟或妹妹的存在，让大宝接受这个可能会发生的事情并做好心理准备。

　　此时，父母可以告诉大宝对TA的爱不会因为二宝而减少，但更重要的是“说到做到”!大宝在之前的人生经历中体验到的是“父母只爱我一个”，这个信念将被二宝的到来打破，新的信念“父母爱弟弟妹妹，也爱我”还未建立，也还未被经验到，大宝自然既想相信父母所说的，又心存怀疑。所以，父母既然承诺对大宝的爱不会因为二宝到来而减少，那么在二宝出生后的前两三年里就需要对大宝做到，这样大宝才真的确信“弟弟妹妹不会抢走我的爸爸妈妈”、“爸爸妈妈一如既往地爱我”。

　　二宝出生后，父母需要明白：爱二宝是父母自己的事情，不是大宝的事情，大宝可以爱也可以不爱，大宝爱弟弟妹妹，是因为TA爱爸爸妈妈，而顺带爱爸爸妈妈的孩子——弟弟妹妹。然后在与弟弟妹妹的相处中，有了情感链接，而发自内心地愿意照顾、呵护弟弟妹妹。

　　很多父母渴望做到公平、公正，对两个孩子均分爱，但这很困难，一是因为两个孩子本身就存在着客观差异，如何“均”才能“公平”呢?这“均”的标准太过繁杂，也难以让孩子真正的认可;二是孩子想要的是“完整”的爱，而不是被“均分”的爱。在对待两个孩子时，不需要平均分，而要独特，让每个孩子都感受到自己是被爱的，有一份独属于自己的完整的爱，也明白自己是独立个体，各自不同，无需处处与对方比较。

　　一般而言，在二宝出生的前两三年里，父母越认可大宝，越尊重大宝，越爱大宝，大宝越愿意友善对待二宝，跟父母一同照顾、爱弟弟妹妹，甚至有些父母会发现，大宝二宝很亲密，二宝比较信任、依赖大宝，大宝也有了做哥哥姐姐的担当。

　　而若大宝与二宝关系越亲密，二宝越是崇拜大宝，觉得大宝很厉害，也想模仿、跟随大宝，成为一个“很厉害”的人，这就促进了二宝的成长。大宝在这个过程中感受到被依恋、被信任、被崇拜的美好感觉，也更愿意帮助、指导二宝，从中获得满足感、成就感，甚至自豪感。

　　当然，两个宝贝的相处中，大宝和父母都会面对一些挑战，比如两宝需求相冲突，大宝和二宝面临的是得与失的选择，父母面临的是如何平衡冲突。当大宝二宝发生冲突时，父母不要做评判者、仲裁者，而是要做个调节者，看见冲突中每个孩子的情绪与需要，引导他们自己去处理。

　　一般而言，父母的仲裁、评判会让孩子感觉父母维护了其中一方、批评了另一方，这样反而会加剧冲突。而且，有时孩子间的冲突就是为争夺父母的爱，父母本身就是他们冲突的根源，因此父母不宜介入，让孩子们自行处理，让孩子觉得父母对两个孩子都无偏爱的迹象，孩子们才会学会在冲突中或坚持或妥协，学会更好的平衡自己的需要与别人的需要，在人际交往中会更懂得合作，也更擅长处理冲突。

　　广州心理咨询结语：曾经有人说，对孩子来说世界上最好的礼物就是“手足”，一起学习，一起玩耍，一起成长，当父母都已老去时，他们仍在彼此的生命中举足轻重!希望爸爸妈妈在孩子早期，能够让孩子们之间的竞争、嫉妒变为良性，促进孩子们的健康发展和手足之情，学会更好的爱与被爱。

　　写在后面：

　　“亲爱的妹妹，谢谢你让我知道生命中除了妈妈，还有一个女人那么爱我!”

　　“亲爱的兄弟姐妹，谢谢你和我一起来到这个世界，让我不那么害怕!”

　　在你的童年里，我就是你的哥哥，你的朋友，你永远的游戏伙伴。

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