婚姻心理咨询导语：一些夫妻婚前的恋爱时间短，双方了解不深入就匆忙进入婚姻，对双方价值观未进行深入了解，以为对方就是自己目前看到的、想象中的那样，或明明知道双方价值观存在较大差异，但不以为意。结婚后，价值观的差异辐射到婚姻生活中的方方面面，当夫妻间价值观差异太大不能协调时，很容易引发矛盾和冲突，彼此难以理解对方。婚姻心理咨询解读：夫妻间价值观差距大，难以沟通，怎么办?

　　林小姐和老公结婚3年，有一个2岁的女儿。老公工作能力不错，是个责任心很强的人。他觉得自己是个男人，就应当为妻女努力打拼，让她们过得好，衣食无忧;老婆只需要在家照顾好孩子、家庭，做好家务，打理好自己，活得轻轻松松就好。但林小姐觉得认为，夫妻之间应该是平等的，应该相互尊重、支持，都需要共同负责家务、经济、教育等责任，谁也不是谁的附属品，大家可以有自己的朋友圈、工作圈，这才是自己想要的婚姻状态。

　　因为价值观的不同，结婚这三年来，夫妻经常有矛盾。比如，林小姐有一份很喜欢且干得很不错的工作，婚后老公却认为女人应该多把时间、精力放在家庭和孩子身上，让她辞职在家带孩子。林小姐非常愤怒，不愿“牺牲”自己的职业，希望夫妻双方共同带孩子，一起熬过前三年，等孩子上幼儿园就好些了，但老公经常不配合，两个人经常吵架，后面林小姐选择请保姆，结果老公还是有意见，担心保姆带不好孩子，还是想林小姐全职带孩子，所以到现在两个人还是为这些吵闹、指责不停……

　　又比如，平时在家，林小姐希望老公有时也能在家务上搭把手，做一些力所能及的事情，但老公却认为家务是女人的“职责”，要么推脱不干，要么犯懒，仍在那里等林小姐干;对于家庭开支方面(如理财、买车、买房等)，老公也不和她商量就擅自做决定......

　　这样的事情经常发生，林小姐总被老公的狂妄和自以为是、谩骂所激怒，两人的生活基本一直在争吵中度过。

　　林小姐尝试与老公沟通过，但无论怎么说，老公都听不进去，依然是我行我素。她感到很苦恼，觉得双方在人生观、价值观、婚姻观差距太大，思想不在同一频道，难以调和。

　　时间越长，旧账积累得越多，争吵也越来越多，两人越看对方不顺眼，也越来越排斥对方。半年前，林小姐再也无法忍受，和老公分居了。林小姐曾想过离婚，但孩子才两岁，不忍孩子这么早看到父母离婚的场景，而且，老公也对家庭很负责，双方都没有原则性过错;但若不离婚，她又觉得这段婚姻实在太折磨人了，老公完全不懂、不理解自己，任何事情都能吵起来，这样下去何时才是尽头呢?她很纠结、迷茫、矛盾，感觉自己无论怎么选择都很痛苦......

　　婚姻心理咨询解析：

　　林小姐和丈夫的婚姻观、价值观确实存在比较大的差异，丈夫希望一个传统的“贤妻良母”，却娶了一个追求男女平等的“现代女性”。丈夫觉得很无奈、很委屈、很窝火：我那么能干，那么拼命努力为家庭付出，你都不愿意为家庭、孩子做些事情——留在家里照顾孩子，你是不是对我还不满意?

　　妻子也觉得很无奈、很憋屈：我为家庭、孩子付出了那么多，辛苦工作后还要“伺候”你和孩子，你却觉得我的付出、牺牲还不够!

　　两人心中都有很多的负面情绪，时间一长，问题自然显现。

　　一般来说，价值观、生活期许、婚姻目标相近的夫妻，婚姻关系更加牢靠、稳定和幸福，婚后矛盾也会较好得到化解，彼此更能理解对方。若夫妻价值观差异太大甚至对立，则很难相互理解、认同，在生活上的很多方面容易产生冲突。

　　若夫妻中一方或双方认识到彼此的价值观有不同，能够“求同存异”，有一颗包容、宽容、善良的心，能够看到、感受到对方的好，夫妻关系中的冲突也会减少一些。但若彼此一味希望对方改变来迁就自己，精力都放在改变对方上，不仅耗时耗力，还可能会徒劳无功，积累更多怨气、挫败和敌意。这个过程不再是“磨合”，而是“折磨”，给彼此带来巨大伤害。当矛盾的深度和广度超过任何一方的承受底线，婚姻就会出现危机。

　　婚姻中，维系夫妻的纽带不是金钱，不是孩子，而是两个人有共同的目标和情感链接，携手前进，彼此成长。试想，人若不同心，又岂能同行?一桩为孩子勉强维持的低质量婚姻，给当事人带来的是难以言表的痛苦，而孩子在这样的家庭中长大也容易受到波及。

　　价值观少有对错之分，只是角度和经验不同。一个人的三观也很难发生天翻地覆的改变，要经营一段价值观差距较大的婚姻，需要更多的智慧和技巧。如果希望继续维系婚姻，尽量不要去改变对方，因为改变他人比较困难。不妨先从改变自己入手，调整对婚姻的期望，求同存异，尝试接纳对方，做到互相理解、互相尊重、欣赏，共同成长。

　　当然，每个人都有追求自己幸福的权利，而每个人心目中的幸福又不尽相同。若确实感觉难以理解、接纳对方，不愿在这段婚姻中走下去，那总结这段婚姻的经验，在新的关系中，尽量寻找一个和自己价值观接近的伴侣也不失为一个好的选择。

　　相关阅读推荐：和妻子闪婚后发现彼此不合适，该怎么办？