夫妻间没有什么爱了，只是为了孩子凑合过日子，这种婚姻可取吗?

　　现在的很多家庭中，夫妻间已经没有了感情，但是为了不伤害孩子，会维持“苹果皮”式的和谐婚姻：外表光滑亮丽，而内里也许已经变黑坏掉。

　　丽丽咨询：

　　我和老公结婚十几年，我们的性格、脾气都不适合。老公脾气很差，自结婚后，争吵、家庭暴力从来就没有停止过。

　　不知道从什么时候开始，我们之间再也不争、不吵了，我已经没有心思管他，我把所有的精力都放在孩子身上。

　　有时候，我觉得老公就好像把家当成了旅馆，只是一个睡觉的地方。他要去哪里，也从来不会对我说;我生病了，他更不会表示一丁点的关心。

　　我已经对婚姻失望、厌恶了，在这种没有爱的婚姻中，我不知道自己还能坚持多久。我曾经考虑过离婚，但是却舍不得孩子。

　　我们的儿子才10多岁，我不忍心孩子这么小就要遭受父母离异之苦。我的亲戚也劝我不要离婚，否则孩子的心理很容易出现问题。

　　我到底该怎么办呢?我真的要为了孩子而忍下去吗?

　　婚姻心理咨询解读：

　　婚姻既属于夫妻俩，同时也是孩子的家。严肃慎重对待婚姻，积极面对，努力解决问题，不轻言放弃是父母对孩子的责任。

　　父母若既能给到孩子完整的家，又能让孩子享受完整的爱，那当然是最好的选择。

　　当夫妻关系千疮百孔，婚姻关系名存实亡，是选择分开彼此解脱，还是为了孩子维系一个完整的家，是很多危城夫妻两难的选择。

　　一、

　　真的是为了孩子而不离婚吗?

　　以“要给孩子一个完整的家，所以不离婚”这种理由而委曲求全留在婚姻里的人，还真不在少数。

　　这个理由，初闻之有种悲壮伟大的感觉，然而，夫妻不离婚，真的是为了孩子吗?还是一种隐蔽的自我欺骗呢?

　　◎ 很多父母在面对很多事情时，因自己力量不够而做不到，会用这个借口包装成“为孩子牺牲奉献的无奈之举”：

　　我是为了孩子所以不去工作。真相可能是，我对自己是否能驾驭好一份新工作没有信心。

　　我是为了孩子有更好的生活，才天天加班赚钱的。真相可能是，我不擅长面对跟家里人的各种状况，所以想逃到工作中。

　　我有孩子，所以没有时间学习。真相可能是，你追完了一个又一个几十集的连续剧。

　　我是生了孩子才变胖了。真相可能是，你内心没有足够的力量做到自律的生活。

　　我是为了孩子才不离婚的。真相可能是，你害怕要独自面对完全未知的生活。

　　“一切为了孩子”这个理由简直变成了万金油，这种做法有利于自我安慰，却不利于我们看到自己真正的核心问题，并去突破它，升级自己，进而获得开启全新生活的机会。

　　二、

　　何谓“完整的家”?

　　其中，“要给孩子一个完整的家，所以不离婚”这种说法，特别有迷惑性。这是一个被深植在群体意识中的信念，乍一听确实很有道理。

　　当周围的人用这句话去规劝一个正打算离婚的人，多半会引发他们内心的迟疑和慌乱。但是稍微仔细思量一下，就会发现完全经不起推敲。

　　完整的定义到底是什么?仅仅是家庭人设的配置完整，保留婚姻形式层面的存在吗?

　　虽然生活一个屋檐下，但是彼此是仇视的，冷漠的或是如同履行义务般进行每天的生活，家庭里了无生机，动不动就是刻薄的讥讽、猜忌、争吵或者对彼此的漠视。这样的家如何称其为完整?

　　对孩子最大的伤害，绝不是父母离婚后的各自安好，而是时刻生活在分明早就感情破碎还粉饰太平的家庭，父母之间有没有爱，孩子完全能感觉出来。

　　如果孩子处在一个没有爱的家里，爸妈没有互动、没有感情的流动，两人没有关心，没有体贴，没有爱的示范，他在家里会感到非常的冰冷，如何健康成长?

　　这种“因为孩子所以不离婚”的婚姻是彼此没有尊重和信任的，都只是物化对方，利用对方完成一个保持家庭完整的工具。

　　这样的婚姻即使是表面的平静都是维持不了多久的，出现更大的问题只是迟早的事。

　　◎ 婚姻心理咨询师李建学老师指出：一桩婚姻到了尽头，仅靠孩子来维系，让孩子承担不该他承担的责任，背负太多不该他背负的使命，这并非真正的爱孩子，而是牺牲父母伤害孩子，这样的关系中没有赢家。

　　因为与冲突、冷漠的家庭相比，健康的单亲家庭更有利于孩子的身心发展。

　　三、

　　你是否做好了离婚的准备?

　　可以先去思考以下问题：

　　要或者不要这个婚姻，你准备好了吗?

　　你能不要孩子吗?

　　你经济上独立吗?

　　你会开车吗?孩子病了一个人能带去医院吗?

　　你一个人可以照顾好孩子的生活吗?

　　你打算怎么给孩子教育?

　　孩子们的成长因为单亲会很辛苦，你做好准备了吗?

　　最后，一个女人带孩子，你还能有自己的生活吗?

　　能独立经营生活，有获得快乐的能力，这是一个女人对婚姻说“不”的前提条件，否则就只有默默忍受。

　　孩子、爱人、婚姻不应该是女人的全部，女人要学会从工作上、社交中、兴趣爱好里获得营养，让自己的天地更广阔。这样面对同样的婚姻问题，你有能力做出最适合的选择。

　　四、

　　离婚不影响孩子是不可能的，但若处理得当，可将影响降到最低限度

　　婚姻心理咨询师李建学老师指出：夫妻离婚带给孩子的影响，更多不是离婚本身带来的，而是与孩子的沟通、互动、相处不当所衍生的。

　　所以，离婚前后如何选择正确的方式与孩子互动，是降低对其伤害的最有效的途径。

　　离婚前，夫妻任何一方都不要征求孩子的意见，更不要把你们的恩怨情仇向孩子倾倒，不要让孩子卷入你们的是是非非。

　　因为无论孩子表达支持与反对，又或父母最终离婚与否，孩子都会把父母婚姻不幸的责任揽在自己身上，他会认为是他的决定导致了父母的不幸福。

　　将离婚的决定告诉孩子时，当下可能会对孩子的心理造成一定的冲击，他可能期望能挽回父母的婚姻。

　　因为，一方面婚姻是孩子的家，他会力图维护自己家的完整，另一方面孩子会本能的把父母离婚的责任揽在自己身上，觉得是自己不乖、不懂事、不听话、学习不好才导致这样的结果。

　　但如果父母做法、说法得当，一旦他接受了父母离婚的事实后，对他的影响非常有限。

　　因此，为了保护孩子、降低伤害，父母需帮孩子厘清责任，可以一起平和、明确的告诉孩子：离婚是因为父母之间出了问题，与他无关。

　　离婚后父母虽不住在一起了，但父母亲还是他的父母亲，依然都爱着他;他并不比别人少什么，反而，他比别人多了一个家——爸爸的家、妈妈的家。

　　离婚后，父母若能做到尽量不改变孩子生活、学习、成长的环境，不改变双方对孩子的爱，甚至不改变父系和母系家族对孩子的爱;

　　双方及双方家人，不在孩子面前诋毁、攻击对方，而是在孩子面前尊重、肯定对方;

　　若孩子较小，双方对孩子多些陪伴和互动，节假日一起陪孩子参加一些亲子活动，都可以帮助孩子减少影响。

　　有些父母选择不告诉孩子离婚的真相，甚至还假装住在一起，希望这样可以避免伤害孩子，殊不知，这样会加大对孩子的伤害。

　　以孩子的敏感，这样的欺瞒一定会被其识破，试想在孩子稚嫩的人生中，亲生父母都欺骗他，他未来还会相信何人?

　　离婚本来就是一件伤人的事，但我们可以减少对各方的伤害。

　　孩子适应能力很强，只要我们做父母的多些爱心，多些用心，多些耐性，就能把离婚对孩子的伤害降到最低限度。

　　摘自：《李建学老师指导：想离婚，又怕伤害孩子，怎么办?》

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