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婚姻中,你在和谁吵架?
作者:管理员    发布于:2017-05-12 10:08:37    文字:【】【】【

  小刘和太太在亲朋好友的祝福下,结为了夫妇。两人在恋爱时,十分甜蜜。刚步入婚姻的他们决定去马尔代夫度假,不料还没出发,两人就发生了争吵。

  刘太太是个很细心的女人,每次出门前要精心准备几天,考虑非常周到,各种生活必需品、药品都会备齐。但小刘觉得好不容易出去玩,还要带这么多杂七杂八的,大包小包的,很累,若有缺的,到当地买就行了。

  两人相持不下,就吵了起来。

  小刘很是郁闷,好好的度假,怎么就为这点儿小事儿扫了兴。而且,自己长这么大了,都没见过父母吵架,怎么自己就吵了呢?这书上都说,女人生气了得哄,可怎么哄呢,自己又不会,再说自己也没做错什么!

  这次吵架也让刘太太异常震惊和恐惧,她从小就看着父母吵架、打架,年幼的她又劝不了架,只能躲在角落哭,她非常害怕自己和先生的关系也会与父母一样,更恐惧先生会不会变成那样的人。

  结果,两个人各怀心事,等着对方主动来化解矛盾,你不言我不语,形成了冷战的模式。

  可以看到,小刘和太太对于夫妻吵架的反应、处理深受父母的影响。小刘来自一个不以争吵为解决方式的家庭,而太太则恰恰相反。当这两人组建新家庭时,原生家庭的影响就会促使他们发展出新的模式——回避冲突。

  最后的结果会怎么样呢?他们的新家就成了一个无法开放沟通的家,所有不愉快的情绪都会被压抑、被忽视。夫妻两人内心的不满会越积越多,关系也会逐渐疏远。

  小刘和太太的情况在日常婚姻生活中其实很常见,也很好的反应了心理学所揭示的现象——两个人的婚姻床上,躺着六个人!夫妻两人加上各自的爸妈,这六个人。双方的父母虽然不在场,但是他们的影子却在两人的关系中随处可见。

  著名家庭治疗大师维吉尼亚·萨提亚认为,原生家庭对我们的一生都有着至关重要的影响——在我们的原生家庭中,我们出生,我们成长,我们有意识或无意识地习得了父母的生存模式、互动模式以及爱与被爱的价值观并印刻到我们的人格与行为中。当我们长大,当我们组成自己的新生家庭,原生家庭对我们的影响就显而易见地呈现在我们的伴侣关系中。

  这些影响中,强度最大的往往与我们在过去的家庭生活中所受的创伤有关。它会引发我们两种行为,一是向攻击者认同,二是过度补偿。向攻击者认同,也就是重复攻击者的行为模式,比如父亲打老婆孩子,孩子长大结婚后,有样学样,也容易变得和父亲一样,容易出现暴力行为。过度补偿,是指曾经未满足的需要,在成人后,会加倍的补偿自己,或是对孩子进行补偿,比如在原来的家庭中,整天被父母责骂的孩子,可能会找一个无限宽容自己、满足自己的老好人结婚;童年时被父母忽略了、缺乏爱的孩子,可能会过度溺爱自己的孩子。因为她深刻地体会过被忽略的感觉是有多么得难过,她不希望这一切在孩子身上重演。

  在恋爱初始阶段,我们把内心最美好的东西投射到对方身上,“情人眼里出西施”,关系纯粹而美好。但一旦深入关系,真正开始相处时,各自所受原生家庭的影响就会呈现出来,亲密关系开始显示出它原本的复杂性和重量。“最重要的变化就是,一张婚床上的人开始慢慢多起来,甚至不止是六个,有些时候对于当事人的童年影响巨大的其他亲人,如长辈和兄弟姐妹都会来做客。如果夫妇的宗教信仰不一样,甚至耶稣和佛祖都有可能来做客。”

  面对这种现实,我们若想改善亲密关系,让自己的婚姻生活朝着更健康的方向发现,首先要做的是增加自我觉察和对对方的了解。比如另一半的父母是怎么样的人,他们的关系怎么样;他们曾经是如何教育和对待自己的伴侣的;自己的伴侣孩童时受过什么创伤,他重视什么,他介意什么……然后,我们再反观一下自身。

  我们对彼此更加了解后,面对冲突和矛盾,我们就能做到不动怒,而能够冷静下来思考为何会有这样的互动模式和沟通模式。当这样的觉察出现,我们也就有机会超越冲突,与伴侣的真我相遇,学会接纳与包容,并可能从此共同踏上真爱之旅。

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