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渴望与人建立亲密关系,却又十分抗拒?
作者:管理员    发布于:2016-05-10 10:34:56    文字:【】【】【

  我们都渴望有一颗心能够贴近自己,渴望与人连接。然而,许多人却由于种种因素,难以和他人建立起亲密关系。情感心理咨询为您解读:渴望与人建立亲密关系,却又十分抗拒?

  米雪是一个很漂亮的女孩子,今年28岁,个性乖巧、善解人意,有一份令人羡慕的工作,周围的人都很喜欢她。然而,这么一个受人欢迎的姑娘,却仍然是单身女一枚。

  其实,她并非眼光太高,也不是对男性也什么偏见。每当她对一个异性有好感的时候,心里的情感冲动其实特别强烈,这种好感可以持续到跟这个人完全熟络起来。

  然而,再发展下去,等到对方也对她有好感的时候,向她表白的时候,她的那种好感就会逐渐消失,直到她开始厌恶这个人。这导致她至今也办法和人长久地建立亲密关系。每次都是暧昧一段时间就开始逃避,直到一切都变得平淡。

  这种心理让她非常困扰、自责,她并不想玩弄别人的感情,又不知道怎么会这样,更不知道怎样改变。

  广州心理咨询解析:

  这个女孩子想尝试一段真正的恋爱,渴望与一个自己喜欢的人亲密接近,但每一个阶段就没有了感觉,没有办法建立亲密关系。这种内在的矛盾和冲突让她既焦急、内疚又困惑,不知道自己为何如此。

  一、看看自己到底在抗拒什么?

  每当到对方也对她有好感的时候,她的好感就会逐渐消失,于是开始逃避。就像面对一道题,处理它之前,我们需要明确其中的条件、阻碍和目标。在情感中也一样,米雪需先好好地观察一下,她目前在亲密关系的阻碍是什么?她为何要逃避?她到底在抗拒什么?她对亲密关系的期待是什么?先看清它,才能够有针对性地解决。

  二、是什么原因导致这种情况?

  对亲密关系既渴望又抗拒,每个人的情况不同,原因也不一样。主要原因可能有以下几种:

  1. 满足自恋的需要。有些人幼时没能跟父母建立起稳定、安全的关系。如在童年中,不管自己多么努力,表现得再好,一直没有从父母那里得到自己期待的回应,得到的更多是指责、挑剔和冷漠。

  如果一个人没有得到过认可、肯定,她没有办法知道什么是好的,这会形成一种低自我价值感——我不可爱,我做什么都不好。成年后,哪怕她自己再优秀,事业再成功,她始终也觉得自己不配拥有成功和快乐,自己不配真正被爱。

  被爱、被认可是人类的基本需要。如果一个人内心觉得自己没有价值,没有存在的意义,为了填补这种缺失,她必须要和一个外在的人融合,让外在的人去看到她、需要她、肯定她、认可她,她才会觉得自己是有价值、有意义、自己是存在的。

  她对男性的渴望,满足的是自己自恋的需要——我要和你融合,仅仅是让你来证明我是被爱的,我是被需要的,我是有价值的。但这并不是成人之间相互滋养、稳定持久的成熟的爱。因此,一旦得到,她又会觉得那不是自己想要的,瞬间对那个人失去了兴趣。

  2.害怕被抛弃

  有些人在早年经历过被抛弃的体验,比如,童年时父母常争吵,在担心父母把自己丢弃的恐慌中成长起来,或者幼年时家人不在身边,或者在幼儿园被晚接等等。因为幼小的孩子,完全依赖父母而生存,若父母不在视线之内,会给孩子内心带来强烈的恐惧。

  由于在成长过程中,她没有得到很好的回应,没有被好好教育,也没有得到真正的亲密,因此,当关系到了一定阶段,她也不知道怎样去付出,怎样去维护一段亲密关系。

  这样的孩子潜意识中缺乏安全感,进入一段亲密的关系时,早年所体验的到被所爱的人抛弃的恐惧被再度唤醒。对方最终会发现自己的内在原来那么空、那么糟糕,或许最终迎来的是对自己的羞辱和伤害、剥削和抛弃,那是她心里最害怕的。当她无法承受对被抛弃的恐惧时,便选择先一步离开所爱的人。这样,在感受层面上,她就可以把关系的主动权抓到手里,从而避免了被抛弃的痛苦。

  三、心怀恐惧,仍然向前

  人必须经过痛苦才能成长,如果能坦然面对痛苦而不抗拒,那么痛苦就会转变为一份礼物,让我们更了解自己,获得成长。通过心理咨询,她可以觉察自己对亲密关系的感受,更清楚地了解自己,探寻自己这种行为模式的根本原因,打破这种模式,让自己的内心更柔软、丰富,提升经营亲密关系的能力,与异性建立安全、稳定的亲密关系。



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