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夫妻矛盾不用怕,学会吵架最重要
作者:管理员    发布于:2015-07-17 16:12:12    文字:【】【】【

  不少人会很担心,婚前卿卿我我、难舍难分,婚后面对琐碎的生活,会不会吵架,会不会因矛盾伤害夫妻感情?

  其实,夫妻相处不是一辈子不吵架,而是吵架过后还能恩爱在一起。

  那么,矛盾出现后,该怎么处理呢?婚姻心理咨询解读。

  一、矛盾发生时,先倾听

  发生小矛盾并不可怕,关键是要以什么样的态度和方式应对。如果懂得如何处理,即使吵架也能成为增进感情的一种方式。

  但往往在冲突出现之时,我们第一反应是对抗。情绪中的我们认为自己很委屈、很无辜:我没做错,为什么要对我发脾气?我也是为这个家好啊,你怎么可以这么想我?

  这时,我们往往听不到、看不到对方,更别说对方话语后的需要。

  在冲突发生时,不妨先冷静下来,倾听对方在说什么。

  例如:太太下班回来就开始抱怨:“为什么这个家总是我在忙活?你从来都不做家务,你是不是想累死我?”先生会感觉委屈,为什么突然又被骂?越想越生气,两人吵了起来。但如果先生可以做到冷静,不被太太的抱怨刺激,听到太太其实在说自己“累”,可以平和的问:“听起来你今天很累,是遇到什么不顺心了吗?”太太语气软下来说:“唉,今天辛苦赶出来的项目却没有过,一会还得继续改……”这时候,如果先生可以安慰并承担晚上的家务,相信这次的冲突不仅迎刃而解,还增进了双方的感情。

  二、多解释、多沟通

  隔阂之所以产生,冲突之所以升级,很多时候并不是因为伴侣不关心自己、对方犯了多么无可饶恕的错误,而是存在误解。若不愿意交流,也不愿意表达自己,也就谈不上相互理解了。

  当不理解、不懂对方的时候,人们会按照自己的想法和观念去看问题。比如说,一个讨厌番茄的女人,有一次无意中看到老公在朋友家做客时吃了特别多,于是认为老公很喜欢吃。因此,回到家后,她克制着自己对番茄的厌恶,天天给老公做不同样式的番茄菜式。而老公其实并不爱吃,他误以为老婆喜欢吃,而天天忍着,最后忍无可忍,觉得受够了虐待而爆发。老婆很委屈,觉得老公根本就不理解她的付出;老公却觉得很愤怒,明明不喜欢吃还被逼着吃。

  其实,这两夫妻都很爱对方,之所以产生这样的矛盾,最根本的原因没有及时沟通。不要觉得问对方的想法和喜好显得自己对对方不上心,这正是把对方放在心上的表现。我们没有读心术,多解释、多沟通,能把自己的想法说清楚,才不至于产生误会,更有利于关系的和谐融洽。

  三、合作而不是推卸责任

  夫妻间难免会有摩擦,因为了解对方的“死穴”,在争吵时,总能最快找到戳中对方的点儿,因此,在争吵时,有时指责和攻击会很伤人。

  比如说,当孩子学习成绩下降了,妻子也许会指责丈夫从来没有把心放在孩子身上,从不参与孩子的教育;而丈夫则认为妻子的要求和期望太高,才导致孩子出现问题……夫妻相互指责、互相推卸责任,问题没有解决,却伤害了双方的感情。

  要知道,婚姻家庭是需要夫妻共同努力去经营的,只有学会合作,才能够找到问题的根源,才能真正解决问题,实现双赢。遇到困难和挫折,不要总说“都是你……”,试着多反思“我”,会有不一样的效果哦。

  四、理解彼此的角色

  婚姻中丈夫和妻子的角色都很重要,一个家庭的发展是由双方共同去承担的。很多妻子认为自己为了家庭成为全职主妇,放弃了最爱的事业、兴趣爱好以及生活的乐趣,让丈夫没有后顾之忧;也有很多丈夫认为自己在外挣钱,为家庭付出了很多,而另一半却只在家里享受,产生了不平衡感。

  婚姻中的双方需要尊重对方的角色,看到自己的努力时,更要看到对方的付出和牺牲。

  当丈夫在外挣钱时,如果没有妻子把家里打理地稳稳妥妥,他是否能够安心在外工作呢?妻子在家相夫教子时,是否意识到,丈夫在外面的世界闯荡,同样肩负着很大的压力,他的工作是否能够顺利、经济情况如何,直接影响着家庭生活的质量。

  五、要求包容的同时,要知错就改

  人无完人,但不要以此为借口。有时候我们往往认为,如果对方爱我,就要接纳、包容我的一切。刚开始对方可能因为爱而包容你,但时间久了,若有些不良习性或自身缺陷没有得到改变,另一半也会失望甚至绝望。要知道,对方爱自己,源于对自己抱有希望和期待,如果明知道错误仍不知悔改,一而再再而三地犯错,谁可以一直容忍呢?

  婚姻心理咨询结语:婚姻是一个漫长的旅程,夫妻是最重要的同伴,路上难免遇到风雨,关键是看自己怎么去处理、怎样去经营。如果在处理问题时感觉困难,可以请教有经验的朋友、前辈的帮助,也可以寻找婚姻心理咨询师的帮助,学会更多经营婚姻的技巧和智慧,提高经营幸福婚姻的能力。

 

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