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《伴侣》杂志:为什么我总是会爱上“名草有主”的男人

发布时间:2023-10-23 11:30:19    点击:343
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媒体:《伴侣》杂志202210月总第521期P44《婚恋诊室》

本期专家:郑启涓,广州李建学心理咨询中心心理咨询师,广东省心理卫生协会心理咨询师专业委员会会员,国家婚姻咨询师国家家庭教育指导师,儿童心理指导师,高级催眠师,心灵疗愈师。

 

晓蕾咨询:

在我的情感经历中,喜欢的男士总是“名草有主”,而追求我的单身男士,即使条件很好,我都对他们没有感觉。也尝试与他们往了一段时间,但蕞后都因为感到索然无味而分手。

我有两段印象深刻的情感经历:

D一段是大学时期,我爱上了一位姓陈的同学。刚认识时,他是有女朋友的。小陈同学性格沉稳,与他相处之后我发现自己爱上了他。有一次,小陈和女朋友发生矛盾闹分手,我就向他表达了爱意。但他很淡然地告诉我,我和他不合适。我伤心极了,然后查找到小陈女朋友的信息,再将自己和他的女朋友进行对比,一会儿觉得那个女孩不如自己,恨他不懂珍惜我;一会儿又觉得那个女孩更适合小陈,心情极度沮丧。直到大学毕业后,我才走出这段情感的阴影。

第二段感情是工作后,我又爱上了高中同学小林。学生时代的小林风趣幽默,深得女生青睐。在同学聚会时,我们对彼此都很有感觉,就开始交往了。同学们都说他的女朋友很多,但与小林相处后,我发现事实并非如此。原来小林只是外表开朗、交友广泛,但也只谈过一次恋爱,蕞后以前女友出国而告终。当了解到这些情况以后,我突然不想和他继续交往了。我也不明白自己为何会这样,在理智上,我认为小林是一个好男人,但在感情上,我却失去了心动的感觉。

也许我的成长经历对我的恋爱观有一些影响。虽然我是独生女,却没有被父母宠爱的感觉。因为妈妈身体不好,脾气也不好,控制欲望又特别强,所以我内心即使对妈妈有一千个不满,都只能惟命是从。而爸爸虽然是非分明,对我也很关心,但对妈妈却是无条件地迁就。在我跟妈妈发生矛盾时,爸爸经常会批评我,让我不要惹妈妈生气。我非常委屈,会据理力争。面对妈妈的蛮横,如果爸爸能理解我、安抚我,我的心情就能好转。但大多数时候,爸爸只是在事后稍安抚我一下。这让我心里很难接受,感觉极度孤独、绝望。

郑启涓老师解答:

、亲密关系模式来源于童年的三角关系

人的成长过程中有个“俄狄浦斯期”,反映的是子女与父母之间形成的三角关系。期间如果父母与孩子保持良好的关系,在正确的指引下,这种能量就能够健康地转化,从而帮助孩子成年后拥有良好的两性关系。否则,孩子容易形成心结。在你的成长经历中,亲密关系呈现出两个特点:一是在你心中,更在乎父女关系;二是你的情绪来源于爸爸的立场,如果他站在妈妈那边,你非常气愤;如果他站在你这边,你心里就舒服多了。你和妈妈似乎是对立的敌人。

你认为,如果爸爸迁就妈妈了,爸爸就不爱你了,只爱妈妈。如果爸爸站在你这边,你就觉得嬴回了爸爸的爱。“爸爸、妈妈、我”好比是一个三角关系,你觉得需与妈妈争夺才可能得到爸爸的爱。你爱爸爸,却和妈妈是对立的,爸爸的爱是你们之间的“利益冲突”。

当潜意识里形成了这种亲密关系模式,在成年以后碰到类似的三角关系时,爱情就能产生。因为潜意识在通过情景再现来修复伤口,企图在新的亲密关系中,打败敌人,一扫童年的挫败感。比如小陈同学是有伴侣的,他便对你有吸引力;后面的小林,当你的内心有假想敌时,就能够对他产生感觉,当假想敌消失后,对他的感觉就随之消失。

二、理解爸爸的立场

在你和妈妈有冲突时,爸爸的立场,成为你衡量他是否爱你的标准,这是孩子的思维。现在你可以用大人的思维去考虑,爸爸面对妻女的冲突时,他该如何处理呢?对于身体不好、脾气不好的妻子,他能选择让她承受更多的冲击吗?还是需要缓和妻女关系以保护妻子的身体呢?如果妈妈病了,家庭频起冲突,那么对于孩子的成长是否更不利呢?

同时,爸爸处理妈妈脾气这件事的一贯策略,就是迁就。因此,爸爸大概率会选择站在妈妈那边,扑灭战火、解决冲突、让家庭恢复和谐。而不是站在你那边,激发更大的冲突。这是爸爸解决冲突的策略,并非是你之前认为的爸爸更在乎妈妈,而不在乎你。

三、解绑三角关系

用更成熟的思维方式去理解爸爸的爱,你会明白,爱有更宽广的定义。

站在爸爸的角度,你可以发现,他使用缓和策略的背后,也是对你的负责与关爱,而并非站在妈妈的对立面,才是爱你。

回想一下,平时爸爸是如何关爱你的?当你需要爸爸时,他也努力地帮助你、尽责地陪伴你。但同时,他也需要尽一个丈夫的责任,照顾好妈妈。爸爸的爱,其实一直都在,你无需去辛苦争夺。

而你与父母之间的三角关系,不是事实,只是你的一个心结而已。其实爸爸是爱你的,爸爸也是爱妈妈的,这是两种可以并存的关系。


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