每个人都会渴望爱与亲密，渴望被接纳与被喜欢。人天生就有与他人建立亲密联结的需要，在关系中产生的归属与牵挂，陪伴与亲密总是我们行走在这冷酷人世间的一份难得的暖意，滋养着我们的心灵。

但有一些人，总把自己活成一座孤岛，拒人于千里之外，尽管疏离的外表下是一颗憧憬真挚感情的心，但他们就是难以卸下心防。

太近的距离会让他们觉得不舒服，从而习惯性地拒绝、逃开。

01

“关系一近，我就想逃。有时真的怀疑自己是爱无能......

可以说，我没有真正地开始过一段恋爱，每次都只停留在暧昧阶段：

有心情就聊天，有时间就约会，但不需要彼此报备，也不需要认识周围的朋友，这种松散的关系更能让我满足。

一旦对方表现出积极主动想更进一步，我就觉得不行了，平衡被打破了，这段关系要不得。

也因如此，我大学时风评不是很好，我知道同学们在背后偷偷叫我‘海女’、“池塘主”，舍友虽然表面友好，但每次我开始新的关系时，也会在背后说我池塘里又多了一条鱼了。

仔细想想，不止恋爱，好像所有亲密关系我都不太会处理。从小我和父母的关系就很淡，所以当明显感受到父母的关系突然增多时，我也是下意识反应这种关系要不得，毕业后不顾反对离开了家乡直奔北上广。

朋友也是，每年生日是我特别怕的月份，就怕哪个朋友突然提起，要不要聚会庆祝一下。反而安安静静度过才最能让我舒服。

可矛盾点在于，我没法做到完全自洽。虽然大多数情况下我并不觉得孤独，但也会有羡慕身边朋友的时候，也会为没有回应父母的情感需求而内疚。而且只要一冒出这种想法，我就是变得焦虑，觉得自己不正常，不知道该如何缓解......

朋友劝我该“收心”了，还是找个安定的人稳稳过下去来得幸福。难道我不想吗？为何我会是这样的亲密关系模式呢？这样下去，我是不是“注孤生”了呢？”

广州李建学心理咨询解读：

既渴望亲密但又无法适应太近的距离，这确实让人无奈，也苦恼。在有距离的关系中，会让你感觉到安全，没有约束也没有负担。

只是这样一来，你内心渴望的能够有亲密联结的关系便难以建立起来，这并不是你希望的，也让你感到焦虑、痛苦。

对于亲密关系这个议题，你心里也有许多的复杂情绪，不擅长处理，希望能保持一个“安全”的平衡状态。

所以当有”打破平衡”的可能出现，对方表现的更亲近时，就会让你倍感压力和紧张，下意识地想逃，以此来消除心里“不舒服”的感觉。

但另一方面，有些情况下还是会羡慕朋友，会对自己无法回应父母的情感需求感到内疚，更重要的是，内心对美好关系的期盼在现在中一次次落空，让你感到深深的挫败和无助。

这就像是去饭馆吃饭，不知道自己想要什么，于是我们看着菜单，试图找到自己想吃的，但每一道菜都无法让你提起兴趣，所以只能不停地换饭馆，浏览不同饭馆的菜单。

也因为不知道自己想要什么，所以最终也找不出自己想吃的，于是我们只好带着满腹的失望，饥肠辘辘地回家。

这样的情况让人想到了回避型依恋风格，依恋理论中的一种。

在心理学中有一个依恋理论，主要分为三种依恋类型：安全型、焦虑型和回避型。

依恋模式的形成来自于早期母婴关系，并持续影响到成年的亲密关系。

回避型依恋风格的人通常有一对冷漠而疏离的父母，无法回应和满足孩子的需求，被忽略的孩子形成了否认自身情绪感受的习惯，明白靠别人没用，只能依靠自己。

所以在成年的系中，常常会表现出高度的独立，不喜亲密，也不会轻易承诺，回避亲密的关系，总是停留于浅层人际关系中。

回避是他们惯用的防御机制，隐藏在潜意识中，限制着他们表达深层感受、对他人信任依赖的能力。也让他们即便渴望与他人心灵的触动，也不敢卸下心防，就像....描述的一样：“关系一近，就想要逃......”

02

在看到这一点后，也许能解答....一开始的问题，她是“爱无能”吗？

当我们在处于应激情况时，我们通常有两种反应，战或逃。

评估自己的力量后觉得能处理的，自然会选择战，但当我们觉得自己处理不来，或是有过类似的受伤经验，而处于保护自己的天性，“逃”便是在当下的明智选择。

回避型的“逃”其实更多的是他们在过去经验里习得的保护自己的策略。

亲密的关系或许会唤起....心中过去的创伤体验，所以逃跑的她也许是想避免自己受到难以说清的伤害，并不代表她是真的“爱无能”。

但逃开保护自己的同时，也逃避了联结的可能，一步步走向“注孤生”的结局。如何从这样的结局中脱离出来呢？

很多时候，放下向外索求的目光，我们往往能在自己身上找到答案。

也许我们该去觉察自己表现出来的“逃”背后是否在给我们传递着一些讯息呢？

逃走的我们是否真的不想拥有温暖的关系？还是在内心深处有着对关系中的一些需求，只是不知道如何面对这些需求？

当我们想逃时，心里又是怎样的感受？是想要但又害怕伤害的无奈和不安？还是觉得沉重，难以承担呢？

这样的感受也许在我们很早以前就留下了，只是一直没有被我们看到和理解。

时间流逝，但它们一直没有消失，在相似的情景中被唤醒，告诉我们接下来会受到伤害或者体验到不愉快的情感，让我们选择停留在安全的、有距离的人际关系中。

未被觉察、得以诉说的感受容易让人固着于此，但当我们有力量去面对、去触碰时，它们也许会帮助我们完成一个哀悼，与缺失温暖、安全关系的自己告别。

这些并不是容易的事，我们需要在一个足够安全的关系中，在被抱持理解后，才能有力量去面对。

可以找个咨询师聊聊，在安全的咨访关系中，尝试着去相信、去体验安全的依恋是怎样的，把内心很多的恐惧和情结做一番梳理，修复过往的依恋关系，改善现在的亲密关系，让自己未来进入更好的关系中。

▎本文为中心原创文章，转载时请标明出处，未经许可擅自使用者，本公司保留依法追究的权利。

相关阅读：

深度解析“焦虑型依恋”—容易逼走爱人的依恋类型

亲密关系：我的恋人到底是回避还是NPD？

超级害羞？敏感、脆弱，回避社交？——浅析回避型人格障碍

亲密关系：我们为什么想找一个会宠我们的对象？

不同的依恋模式如何影响我们的亲密关系？

深度解析焦虑型依恋：在感情中如何自处？