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亲人离世后,我们应该如何走出来?

发布时间:2022-11-30 17:48:15    点击:111
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人生无常,总伴随着各种辛酸的经历。死亡、年迈、疾病、事故、分离、失去,它们以各种方式环绕在我们所有人之间,没有人可以逃离。

当我们还没准备好接受这样的课题时,我们却可能要突然地面对它。很多人都经历过亲人去世的场景,那种感觉,悲痛欲绝。

01

电影《海边的曼彻斯特》就讲述了一个中年男士经历丧失后与自我和解的道路。主人公Lee因为在家中烧壁炉时的一个疏忽,让自己的三个孩子葬于火海。

第二天在警察局录完口供,却发现自己连过失杀人的罪名也不用背,从审问室出来,Lee直接从警察腰里抢过一把手枪就企图自杀。

妻子无法原谅他,并与他离婚了。失去了父亲和丈夫身份的Lee同时也失去了一切希望,从此行尸走肉般地活着。

他无法原谅自己,沉溺在自我惩罚中:铲不完的雪、扔不尽的垃圾,拒绝女人、不爱说话、没有朋友,工作在底层,干着最累最脏的活。

他关闭了情感阀门,面无表情,感受不到喜怒哀乐,没有力气再愤怒,就算听到哥哥的死讯,也还是一如既往的麻木、绝望。

02

丽萨在家人去世5年后,仍深陷抑郁。在国外工作期间,她遭遇了奶奶的去世,因此错过了和奶奶临终前的最后一面。在那之后,她的生活蒙上了一层阴影,丧亲的阵痛、持续的情绪崩溃,如洪水猛兽般涌来。

虽然理智上告诉自己,奶奶走得很安详、没有痛苦,甚至是一种解脱。虽然她甚至拼命地压抑自己,害怕别人看见自己崩溃的样子,然而当看剧或逛街时看到步履蹒跚的老人,或是其他任何触景生情的物品,都会让她失声痛哭。

她更觉得自己不配享受幸福,这导致她不能重新过上好的生活,工作中不少升迁机会也无缘无故放弃了,陷入自责、自怨的情绪难以自拔,常常失眠、焦虑。

广州李建学心理咨询解读:

面对生命的丧失,哀伤是一件自然而然的事情。那些无法正确哀悼,对于丧失难以接受的人,会在其后相当长的时期持续呆在亲人离世的创伤中。

人们面对突然或重大丧失时会经历五个阶段:

1.否认与隔离

不相信发生的一切,这种防御机制是人们遭遇突然丧失时的缓冲剂,能保护人们不被强烈的情绪淹没,在这种防御机制下,人们往往会认为发生的一切都不是真实的。

2.愤怒

当防御机制开始消失,痛苦便重新浮现。人们会对亲友的死亡产生愤怒,会质问亲人你怎么可以离我而去?质问上天为何剥夺了亲人的生命?然而又因为自己的指责而感到内疚,进而更加愤怒,并将愤怒转化为对自己或他人的攻击。

3.讨价还价

人们会想象亲人的离去与自己的过失有关,会假设无数种如果——如果自己怎么样,亲人也许就不会离开。这种自我怀疑会使丧亲者陷入难以自拔的自责和愧疚之中。

4.抑郁

放弃做任何挣扎,强烈的无助、沮丧、痛苦,不愿意见人,什么都不想干,夜间噩梦、失眠等,有些人甚至感到想自杀。

5.接受事实

无论丧亲者如何归因,他们最终接受了亲人离去这一事实,通过痛哭、悼念等方式宣泄内心的悲痛,并且把去世这个事件整合到自己的生命中,使之有意义。

但并非有所有人都会依照顺序经历全部5个阶段,但通常人们能够在一段时间内达到最终的接受状态。

然而,有部分人可能在前4个阶段反反复复,在持续的哀伤中无法走出,无法接受亲人的离去的事实。

如果持续超过6个月,就需要重视了,可能患上了“哀伤障碍”,需要寻求专业的哀伤心理辅导。

哀伤障碍,是一种由亲近的人去世引发的病理性哀伤反应,意味着你需要处理一些非常困难的情感问题,解决这个问题后的家庭成员最终会从巨大的痛苦中恢复过来。

那么,如何走出失去亲人的伤痛呢?

1.释放悲伤

人们应对悲伤的惯常反应,一般是本能地逃避痛苦。

在得知“噩耗”的那一刻,甚至好几个月里,人都会拒绝接受事实、不肯正视真相,对发生的事情进行否认。

悲伤是无法逃避的,人在失去的那一刻,就是会本能地悲伤,这是很正常、也很合理的反应。

允许自己去悲伤,允许自己感受伤痛,允许自己去释放内心里各种各样的负面情绪,反而对走出悲伤是有利的,是治愈悲伤的第一步。

在电影的最后,Lee梦到了自己在火灾里失去的孩子,其实这就是一种对过去,对痛苦的接受。之前的Lee都是拒绝悲伤的,现在他试着去体会这种悲伤,然后慢慢的接受,最后达成了和解。

如果你身边有沉浸于痛苦无法自拔的人,不要试图强行把它们拉出悲痛。如果他们暂时无法接受帮助,那么耐心地等待和陪伴,适当的共情和支持,是对待他们最好的方式。

如果愿意寻求帮助,心理咨询是很好的选择。认知行为疗法(CBT)被证明对于延长哀伤障碍的症状缓解有显著的效果。

2.处理自责和遗憾

这两种情绪没有处理好的话,即便暂时能平静度过哀伤期,它们也会在今后时不时跑出来作祟,影响你生命的轨迹。

或许我们是在用自责和内疚的情绪与亲人建立联结。

“如果我能做点什么,他/她可能不会死”“如果我能做点什么,那该有多好”……这些想法常常使个体陷入自责和内疚中,甚至觉得是自己的原因导致亲人离去,应该为亲人的死亡而负责,于是在这种自我折磨中,会产生更多负面情绪,或者抑郁等。倘若亲人是意外去世,这种自责最容易出现。

这种自责,可以说是一种幼稚的自恋。一旦出现这样的想法和情绪,要告诉自己“这并非是自己的错,许多事情并不在我们的掌控中,每个灵魂都会选择自己离开的时间”,也可以听听家人、朋友的劝导。如仍然无法摆脱这些想法,可以寻求专业帮助。

而大多数遗憾的感觉,经常是由于认为自己“未尽孝”而导致的。“树欲静而风不止,子欲孝而亲不在”的确是一种深刻的遗憾,尤其是对于那些经历过亲人意外死亡的人来说,更是难以释怀。

原本我们可能计划着按部就班地来陪伴他们、孝敬他们,还有很多想在今后时机成熟的时候才为他们做的事,现在已然没有了机会。

不得不承认,这样的夙愿是完成不了的。毕竟,一切不能重来,但消解遗憾的方式,并不是没有。

亲人去世后能处理好丧事,把葬礼和追悼会安顿好,也是对已故亲人的孝敬和弥补遗憾,同时也是一种心理安慰,这对于走出丧亲之痛是十分重要的。

你可以用行动达成亲人生前的遗愿,以此来慰藉自己的内心那份苦痛。

你也可以试着将与亲人之间的这份爱,转化为一种对自己的爱或者是对其他重要他人的爱。

你还可以在自己信任的亲朋好友的陪伴下,好好地哭一场,把你想说而没有机会对逝去的亲人说的话表达出来。

3.转移注意力,活在当下

逝者已矣,生者如斯。

尝试主动将自己的时间、精力投入到更能给自己带来力量的事情上,培养自己的兴趣爱好,比如看书、绘画、打球,或者学习一些新的技能,可以实现情绪和心态的回归。

也可以试着用其他的关系来填补情感中的空白,如主动和朋友来往,或交一些新朋友,在加深友情中释放和冲淡心中的悲痛。

让自己的生活回到原来的轨道,照顾好自己的生活,专注做好当下的每件事、去感觉当下的每个动作、把握每个可以享受的时光。

请记住,多给你在乎的人关爱与陪伴,请珍惜每一个可能相聚的瞬间,减少遗憾。

 

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